Ninfómana mental

Timing...

2011-11-08T14:33:00.000-08:00

Dicen que encontrar a la media toronja es como encontrar el vestido de novia perfecto: en cuanto se lo pone, una sabe que es el indicado.

R dice, en una sentencia que no da lugar a equívocos, que esas son "mamadas". Cualquiera pensaría que dice eso por ardidez, que el novio de toda la vida la dejó o que se casó con el vestido más horrendo de la historia, pero no, R es una mujer feliz -"tan feliz como una puede ser, cuando sabe que está partida", dice siempre-, con el mejor gusto del mundo para cualquier clase de vestido y tiene un par -sí, dije un par- de chicos guapos que la acompañan alternadamente a donde se le pega la gana ir.

Entonces, ¿por qué la dura opinión acerca de la media toronja? "Sencillo, es cosa de timing", es lo que siempre contesta.

"Yo sé que existe el 'amor de mi vida', lo sé porque lo tuve a mi lado, porque lo he amado como a nadie, pero eso lo sé ahora", me dijo la primera vez que hablamos del tema. "Yo jamás he tenido esa clase de certezas así, en el acto".

R afirma que a ella la claridad le llega retardada, que a veces "lo que realmente quiere" se le revela a tiempo ("a tiempo para no cagarla", dice entre risas), pero que las más de las veces es hasta luego de un tiempo, que todo se acomoda entre su corazón y su cabeza, que es la que casi siempre ha decidido todo.

Cuando tenía 24, R conoció a la calamidad en cuestión, un hombre interesante, culto y varios años mayor que ella, que la hizo sentir completa por primera -y única, añade ella- vez en su vida, hasta que las dudas empezaron a rondarle.

"Carajo, tenía 24 años, seguía pensando que el amor verdadero es el que te hace sentir maripositas en el estómago y te empapa los calzones", cuenta. "Es por eso que me aterré y forcé todo para que no decidir nada y seguir brincando de un lado al otro".

Sobra decir que su indecisión le valió la partida, nada anunciada y muy silenciosa, de la calamidad aquella, a la que más temprano que la mañana, extrañó como loca. El sentimiento ese, que R describe como "de vacío pocamadre", le ha durado hasta ahora...

"Te digo, conmigo y las pinches toronjas el problema es de timing", de que las certezas le lleguen después que al otro y se arruine así el destino predecible, estable, adorablemente rutinario y asquerosamente feliz de compartir la vida con alguien... Pero no crean que ella anda como la muñeca fea, llorando por los rincones al amor perdido, ¡no!

"El asunto es de timing, entonces yo lo he captado y le he dicho a la vida: 'tú eres una perra conmigo cuando a mí me caen los veintes, ¿no?, pues yo seré una perra mientras me caen".

Bella y Bestia sooooooooooon....

2011-04-07T13:35:00.001-07:00

La última vez que vi a L, me presentó a un buen mozo que la rondaba. Era bien parecido, presuntamente exitoso y un encanto de persona que en público podía convertirse en la delicia de las amigas; ella, por supuesto, estaba encantada y decidió que era el hombre de su vida.

El fulanito era todo lo que una mujer podía desear... excepto por la tetrapersonalidad que se cargaba.

Resulta, hermosos míos, que el hombrecito en cuestión en realidad resultó ser un especimen raro de los "Brutos de antología": un adorador en público y destroza-todo en privado, un exitoso y gentil muchacho que en realidad no era más que un don nadie engreído, un súper lover en la teoría y un tetísimo en la práctica... Un rey que se convertía en monstruo, igualito que la canción de Amanda Miguel, en cuanto las persianas de la vida pública se cerraban.

Pese a todo, L, que es una romántica en potencia, ha decidido una y otra vez que lo hará cambiar y ha decretado con todo el poder de la metafísica y la oración fundamental que renacerá en un hombre nuevo con tantas cualidades públicas como privadas que hará que cualquier -sí, cualquier- mujer sienta que ya lo quiere.

Por supuesto, queridos míos, esto no ha sucedido jamás.

El tipillo, como se imaginarán, es un bruto que piensa que está perfecto y que asegura con toda la boca llena que es ella la que está equivocada por no reconocer su personalidad desde el primer momento (ajá, cuál de las cuatro, preguntaría yo), y se ha dedicado a golpear una y otra vez la autoestima de una mujer que, no es por nada, pero ya muchos quisiseran.

No obstante todos mis esfuerzos -y seguro los de muchos otros también, incluyendo, lo apuesto, los de él mismo-, L no ha querido salir corriendo en dirección opuesta, y en lugar de ello se le ha pegado más, en ese intento absurdo que tenemos las mujeres de salvar el barco que se hunde irremediablemente y volver príncipe a la bestia más grande.

Este "síndrome del Bella" afecta, no sólo a mi queridísima L, sino (se los digo con la seguridad de una mujer que ha platicado con muchas mujeres) a la mayoría de las féminas de este planeta, que sentimos que somos capaces de modificar el curso de las cosas con nuestros deseos fervientes y solucionar todo con un maravilloso beso de amor.

Blaaaaaah!

Resulta, señoras, señores, señoritas, señoritos, similares y conexos, que el asunto no es tan fácil como nos hicieron creer en el cuento ese de los utensilios vivientes. Acá no hay rosas deshojantes, ni palabritas mágicas, ni ruecas malditas, ni voluntad infinita de volver a ser el sensibilísimo personaje que se robó nuestras primeras sonrisas: NO!

¿Y por qué no lo hay?, se preguntarán ustedes. El asunto es simple, sencillísimo y elemental, mis Watsons queridos: la bestia esta ¡jamás de los jamases fue un príncipe!

Así que, queridísimos míos, ya que él no cambiará jamás, gritémosle a mi querida como en la peli: "Corre, L, corre!!"

Tentación

2010-12-10T20:57:00.000-08:00

A veces, las viejas notas se convierten en una tentación constante... No sé si tenga qué ver con los fragmentos de poemas que uno se puede enviar por sms o en el hecho de jamás haber besado una boca, pero el hecho es que a veces uno anda añorando brazos ajenos...

Así, justito, le pasó a E, que un día, sin más, amaneció con ganas de haber despertado cada mañana haciendo el amor con el sol y los besos de aquel recorriéndole las caderas. No, no es que su vida no le satisficiera, es que ella era como yo fui en algún tiempo: adicta a las emociones fuertes, a la adrenalina y a los "quizás" y los "hubiera"...

Ese día, E se sentó frente a su computadora y escribió un mail honesto, sinerísimo, en el que le contaba a aquel que, de vez en cuando, pensaba en él y se ponía a llorar; que a veces, cuando el sol se filtraba por su persiana, se recorría el cuerpo con un dedo y susurraba su nombre; le decía de su tristeza por las noches, y lo mucho que extrañaba escribir a su lado, aunque sólo una vez, cuando se despidieron, hubieran estado frente a frente... Al terminar, E se secó una lágrima y dio clic en "enviar".

"Me van a zumbar los oídos, de tanta pinche maldición que me va a aventar cuando vea mi nombre", se dijo bajito antes de salir de la habitación.

Como siempre, cada vez que lo pensaba, se secó los ojos, respiró profundo, carraspeó tres veces y se arregló el vestido... continuó con su vida. Era la primera vez que E se atrevía a ser tan honesta consigo misma en un texto que, a decir verdad, esperaba que aquel mandara directito al spam.
Horas más tarde, E reconoció ante sí cuanto deseaba que aquel contestara, aunque fuera una invitación a borrarse de su vida, y revisó el correo. "Pienso en ti siempre", leyó, y los ojos se le llenaron de lágrimas por lo que nunca fue...

Arbolitos navideños

2010-08-16T11:17:00.000-07:00

Sí, ya sé que apenas estamos en agosto... y no, no se me pegó la maña de los supermercados, de adelantar la navidad, ¡no!, pero sí, quiero hablarles de los árbolitos esos.
Y es que, queridos míos, es en ellos donde las mujeres demostramos nuestro superpoder como decoradoras.
Cada "temporada navideña", es decir, cada vez que una chica se ilusiona con alguien, sale al mundo a buscar adornitos para su calamidad. Así, le va poniendo cualidades -existentes o no, exageradas o no- al arbolito en turno: lucecitas multicolor de inteligencia y hermosura, escarcha brillante de buenos modales, adornito de ternura, esferita de caballerosidad y una larga lista que hace lucir ridículo al árbol monumental de Times Square.
Recientemente, una muy buena amiga de la media toronja y mía, me relató lo maravilloso que resultaba una calamidad extranjera que le andaba robando el sueño desde hace unos meses: "es que es increíble, nunca alguien me había hecho sentir esto...", me dijo ilusionada.
La calamidad en cuestión conquistó a A desde el otro lado del continente, gracias a su delicadeza, caballerosidad e innumerables detalles, mismos que ella -quizá sin querer- convirtió en una caja enorme de adornitos navideños que, durante meses, fue acomodando hasta hacer del arbolito una verdadera obra de arte.
No obstente el entusiasmo inicial, la calamidad extranjera no resultó ser todo lo maravillosa que creímos, y pronto empezó a tirarse los adornitos: de una sacudida posesiva se tiró las esferitas, con un jalón soberbio se arrancó las lucecitas, y así siguió, hasta darle en toditita la torre a la obra de arte de mi amiga.
"Es una lástima", le dije a la media toronja cuando el arbolito se tambaleaba peligrosamente y ella se encontraba al borde del llanto. "Pues sí", me contestó él, pensando que yo me refería al fracaso del romance, "hacían buena pareja, pero él la regó".
Yo, que adorné mil arbolitos como ella, supe que el problema no había sido que la calamidad extranjera hubiera resultado ser un bruto, sino que ¡una se pasa de entusiasta!
Y es que resulta, gente bonita, que para las mujeres resulta complicado no emocionase al ver un armazón dispuesto a ser adornado a nuestro gusto. Lamentablemente, algunas veces no nos damos cuenta de que, las más de las veces, nuestro arbolito no es más que una pieza artificial, sin la capacidad de responder emocionalmente a las necesidades de una mujer.
"Es un pinche arbolito de navidad, caray", me recordó la masoquita pequeñita que vive en mi cabeza, "un-pin-che-ar-bo-li-to. No le pueden pedir que se comporte como el príncipe azul que todo el mundo imaginó, porque fueron ustedes los que le pusieron adornitos. Él estaba tranquilito siendo lo que es, y ustedes se empeñaron en hacerlo parecer otra cosa"...
Y entonces sí, gente bonita, me di cuenta de que aquí, como en el dicho del indio-compadre, la culpa no la tuvo él, sino la decoradora (y sus co-workers)...

@GOMISGOMIS, un #hombredecomediadeverdad

2009-11-09T01:26:00.000-08:00

“A fin de cuentas, todo es un chiste”.
Charles Chaplin

Hay algo de magia en encontrarse en la risa de otros, en descubrirse en los momentos ajenos y esbozar una sonrisa. Para los simples mortales, reír de nosotros mismos resulta una aventura riesgosa, sin embargo, gracias a la existencia de personas como Héctor Suárez Gomís, lo que podría ser traumático se convierte en memorable.
Para él, un hombre de comedia que nació y creció en el centro del vórtice en el que confluyen la risa y el llanto, reír de sí se ha convertido en una forma de vida que ha ayudado a abrir las puertas de una nueva forma de hacer y disfrutar la comedia.
Héctor es un tipo franco, de sonrisa sencilla, abierta, clara; de esos con los que uno puede platicar por horas, sin sentir el paso del tiempo más que en el estómago, de tanta risa…
Lo conocí una noche de insomnio, cuando en Twitter se libraba una batalla por demostrar la importancia del Internet, en un país como el nuestro, con tanta necesidad de abrirse al mundo. Como muchos, escribió por horas las razones de #InternetNecesario… y es que él es un “adictísimo a la red”.
Desde ahí, Héctor ha abierto la puerta a un nuevo estilo de comedia, gracias a su blog y a las intervenciones twitteras, que inició hace apenas ocho semanas.
“Yo escribía desde muy chavo, por ahí de los 11… Luego, por mis veintes, comencé a escribir humor; se los ensañaba a dos, tres de mis amigos y se reían mucho, pero yo pensaba que eso era porque eran mis cuates. Hace un tiempo, una amiga me dijo: ‘Wey, tienes que publicar estas pendejadas, porque son muy divertidas’, y así nació el blog”.
Héctor recuerda que fue ella quien abrió la cuenta, quien transcribió sus textos y comenzó a difundir la existencia del espacio, que en ocho meses alcanzó 250 comentarios.
“Honestamente no creí que alguien se fuera a reír de mis historias”, dice, pero para su sorpresa, sus “ensayos humorísticos” tuvieron un excelente recibimiento entre la comunidad. Al poco tiempo de estar en línea, la revista Chilango le propuso albergar el blog en su servidor, para contar las aventuras de un chilango en Colombia, donde por entonces el trabajo lo llevó a residir.
“Así nació el nombre y el concepto de ‘El pelón en los tiempos del cólera’, jugando un poco con el título del libro de Gabriel García Márquez’”, con el que su fama creció.
A su regreso a México, su estilo humorístico, cargado de sarcasmo y de una profunda crítica a las formas establecidas, se había posicionado en el gusto de la gente, que comenzó a reírse de sí misma, al verse reflejada en otros. Entonces llegó Random House Mondadori (la editorial de la que no se cansa de explicar que, aunque tiene nombre de sucursal de comida china, no lo es), a proponerle la creación de un libro.
“Una tarde recibí una llamada. Era Wendy, mi editora: ‘Nos morimos de la risa con tu blog, y queremos hacer un libro que se parezca a él’. No lo podía creer, pero me lancé, y decidí cerrar el blog para dedicarme de lleno al proyecto”, que fue lanzado en octubre pasado en la Feria del Libro de Monterrey y que al día de hoy cuenta con más de 20 mil copias vendidas, una verdadera hazaña en un país en el que el promedio de lectura es de medio libro al año.
Ahora, Héctor planea una nueva aventura literaria para 2010. “De hecho, en el segundo libro tengo la idea de ocupar algunos de mis comentarios en Twitter”, red social donde su humor de 140 caracteres tiene cientos de seguidores.
“Es un ejercicio increíble, porque me obliga a ser creativo en un espacio reducido, tratando temas muy diversos; ahí puedo decir todo lo que tengo que decir, que es mucho. Un ejemplo son las noticias, que diariamente pongo con un toque de sarcasmo”, comenta antes de lanzar una risa estruendosa que recuerda a la que cientos soltamos cuando leímos, una noche antes, su comentario sátiro-informativo: “Científicos de la Universidad Nacional descubrieron la única especie de araña vegetariana… ¡Ah, caray!, yo pensé que era del dominio público que Pati Chapoy no come carne”.
Gracias a mensajes como éste, Héctor se posiciona en la red como un humorista innovador, aunque él se niega a aceptar su relevancia en la comedia: “es demasiado pretencioso decir que abro camino para la gente que viene haciendo este trabajo”, no obstante que su estilo ácido, y su método –el ‘stand up’– son innovadores en México.
“Hacer humor de este tipo es algo que aprendí luego de crecer viendo stand up, de leer mucho a humoristas ingleses, australianos, ‘gringos’, españoles, argentinos… Aquí en México no hay referentes, quizá el único podría ser Germán Dehesa, pero apenas…”, dice este hombre que duerme con La Biblia de la Comedia, de Judy Carter, al lado de su almohada.
En el stand up, donde la comedia escrita no se diferencia de la que se realiza sobre un escenario, pues está pensada para hacer reír sin importar cómo llegue al público, la realidad personal tiene un papel fundamental.
“Esto se trata de tomar arquetipos, de mostrarse, pero al mismo tiempo mostrar a todos. Cuando lees la columna, el libro, cuando ves el monólogo, dices: ‘ay, este cuate está hablando de él, pero de pronto también habla de mí’. Por ejemplo, la gente viene a ver ‘El Pelón’ –su espectáculo–, en el que hablo de la forma en que me educaron, y reaccionan porque dicen ‘es que habla de mi papá, o de mi mamá’, aunque esté hablando de los míos”.
El espectáculo, que recientemente terminó temporada en EL VICIO, y que actualmente se presenta en el Teatro de la Comedia y el Café 22 –su “nave nodriza”–, es uno de sus mayores motivos de orgullo.
“Soy generador de mi propio trabajo, además de que la forma en la que se le recibe me hace saber que, luego de todas las críticas, estoy en lo correcto; esto me da la razón, no a mí, sino a esta idea de hacer comedia”.
Y es que llegar hasta aquí no ha sido sencillo; antes de esto, Héctor debió recuperarse de algunos golpes. En un país que no acostumbra reírse de sí mismo o de su realidad, donde ser objeto de un chiste es tomado por muchos como una agresión, aventurarse a realizar comedia ácida fue un reto.
“Cuando hice ‘El Pelón de noche’, en TV Azteca, fui muy maltratado; fue la primera vez, en 30 años de carrera, que me despedazaron. Ahí pensé que era un imbécil, que estaba mal, que estaba equivocado en mi forma de hacer comedia… Lo único que me hizo regresar fue que toda mi vida he creído en mí. Si a mí me vibra que algo está chistoso, si mi instinto me dice que va a funcionar, entonces me voy por ahí, y le doy con todo”.
Así, gracias a esta profunda seguridad, fue que regresó con nuevos bríos, presentando el espectáculo que lleva siete meses en cartelera, y que satisface las necesidades de un público que creció viendo otro tipo de comedia.
“Cuando escribí el monólogo, pensé en lo que conecta a toda una generación: la forma en la que nos educaron. Lo terminé y se lo di a leer a mucha gente., a mi papá, a Héctor Bonilla, a gente que respeto y que ha hecho comedia por muchos años; se lo di también a gente de mi generación,
a gente más joven... Los más clásicos me dijeron que de plano estaba mal, que no iba a pegar, que era muy fuerte que anduviera diciendo que mi papá me agarró a cinturonazos, o que criticara las estructuras sociales, pero yo sabía que había público para esto”.
Así, Héctor se aferró a la idea de llevar al público su propuesta, y buscó a Jaime (----), dueño del Café 22, quien le brindó una oportunidad que aún hoy agradece…
“Oye wey, ¿conoces esto?”, dice mientras extiende el celular y regala una sonrisa. “Es el mensaje que me mandó Jaime –al otro lado de la habitación– cuando leyó el monólogo”.
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“Luego de esto, me dijo ‘no puedo darte el horario estelar, porque empiezo temporada con Rebecca Jones, pero ¿qué te parece si te abro espacio los sábados a las ocho?’. Yo le dije que no había bronca, que no iba a reclamar algo, iba a buscar espacios, a que me dieran chance… y así empezamos…
“A las dos, tres semanas, abrimos una segunda fecha los miércoles, y después tuvimos que hacer algo que nunca había pasado en el Café 22, abrir dos horarios el sábado. Créeme que ni yo me lo esperaba. A veces, cuando ensayaba, me decía a mí mismo: ‘mira wey, te presentas un par de veces y luego tiras la toalla, te regresas a hacer telenovelas, le dejas de hacer al menso’…”.
Ahora, Héctor sigue buscando la forma de contrarrestar la “crisis de atreverse a lo nuevo” que afecta a México. “Por eso vamos a hacer, en febrero, un festival de stand up en el café… Además, queremos abrir un espacio para tener una noche de micrófono abierto, para que la gente que no tiene chance de hacerlo, se de a conocer, ¡que me hagan competencia!”.
Por ahora, su principal satisfacción es ser testigo de cómo la gente empieza a aprender a burlarse de sí misma.
“Lo veo en todos lados y me da muchísimo gusto, porque eso quiere decir que aferrarme sirvió de algo, que funcionó, que no estaba equivocado… Y me siento un hombre afortunado, afortunado porque tengo la habilidad de escribir y hacer reír, y yo creo que quienes te hacen reír viven siempre en tu corazón”.
Por nuestra parte, quienes hemos reído a carcajadas gracias a @GOMISGOMIS, como se le conoce entre los twitteros, sabemos que así será, pues cada una de las risas que nos arranca, le han hecho merecedor de una categoría especial… Héctor, ‘el Pelón’, es un #hombredecomediadeverdad, y por eso se nos quedará siempre grabado en la memoria.

Mapas y escaleras...

2009-11-06T02:41:00.000-08:00

Cuando se trata de sexo, mis amigas y yo solemos tener una pregunta recurrente: ¿por qué el dios Eros, el Dios verdadero, la vida, la energía creadora, el polvo de estrellas o lo que sea, no les da a los hombres un mapa?
¿Que para qué queremos que tengan un mapa, si son bastante ubicados? Muy sencillo: las mujeres no somos como una ciudad.
Desde épocas inmemoriales, los varones conocieron calles, carreteras y avenidas como si trajeran integrado un GPS... Saben moverse en la metrópolis, hallan las calles que nunca antes habían visto, aunque les den treinta vueltas, casi siempre llegan a donde quieren; no, no, no, son U-BI-CA-DÍ-SI-MOS... cuando se trata de cientos (que digo cientos, miiiiiiiles) de kilómetros.
Sin embargo, queridos míos, son bastante desubicados cuando hablamos de algunos cuantos centímetros...
¿Qué?, ¿que a qué me refiero? ¡Pues al cuerpo!
No, no al suyo, ese lo conocen de memoria... Me refiero ¡al nuestro!
Resulta, gente bonita, que la mayoría de los hombres a los que he conocido (sea por experiencia personal o por los comentarios de mis amigas) difícilmente saben dónde está qué, para que a uno se le vayan los deseos a sitios inimaginables...
De todo lo que he escuchado, visto o sentido, hay dos sitios especiales para los que las mujeres quisiéramos proponer la existencia de un mapa: el clítoris y el punto G.
Sí, señoras y señores, hay quienes no tienen idea ¡¡¡dónde está el clítoris!!! Pero bueeeeeno... eso es más sencillito, por lo que los remitiré a un simple esquema, para que, quienes no lo conozcan, se sientan en confianza...
Pero ahora vamos a lo más complicado...
¡¿Dónde rayos está el punto G?!
Resulta, queridos míos, que a veces ni siquiera nosotras sabemos... en serio... entonces eso complica toda la búsqueda para ustedes. No obstante, hace un tiempo conocí a alguien que sabía exactamente dónde estaba eso que yo jamás había podido encontrar.
El descubrimiento sucedió una noche de luna llena, cuando no podía esperar nada más de la vida, pues había tenido una de esas superexperienciascasireligiosas que a uno lo dejan en estado zen perpetuo...
La calamidad en cuestión me había regalado varios momentos de suspiros ardientes, cuando decidió llevar su mano a territorios complicados para cualquier simple mortal... Él, que no es un simple mortal, encontró de inmediato el punto exacto, al que aplicó la presión exacta, con el movimiento exacto, para hacerme llegar a un momento exacto, en el que todas las exactitudes se convirtieron en orgasmo...
Debo reconocer que en un principio supuse que el roce había sido accidental, pero con el paso del tiempo me di cuenta que estaba equivocada: el hombre ¡SABÍA lo que hacía!
Cuando por fin se terminaron las batallas, hice la misma pregunta que alguna vez me hicieron y que tanto me molestó (I'm so sorry, pero debía saber...): "¿Dónde aprendiste eso?".
La calamidad aquella me contó una historia de psicólogas sexuales y educación teórica que me recordó bastante a la mía, y que me hizo sentirme realmente agradecida con los libros de texto... Para terminar, la calamidad en cuestión me dio un tip que ahora yo, con toda mi vocación altruista, les comparto:
-Mira, hermosa, esto es muy simple: encontrar el punto se trata de subir al segundo piso e ir directamente al fondo.
Reconozco que, al igual que algunos de ustedes, al principio me quedé con cara de what?, pero luego de la explicación de la frase, quedé más que satisfecha. La calamidad se volteó hacia mí y llevó su mano a mí, mientras hablaba: "hay dos niveles ahí dentro, el chiste es llegar al segundo, y dirigirse a lo más profundo... lo demás, es cuestión de práctica"...
Como pueden imaginar, aquella noche practiqué bastante, por aquello de que no se me olvidara lo bien aprendido, pero luego de un buen rato descubrí que los hombres no necesitan mapas, pues es suficiente con que sepan encontrar las escaleras...

...

2009-10-24T02:38:00.000-07:00

Deja que caigan tus besos en mis caderas... que se derramen despacio, como si no lleváramos prisa...
Deja que sean tus manos las que descubran mi piel... que sean ellas las que acunen mi vientre cuando quiera beber...
Deja que sea en tu cuerpo que encuentre la calma... que sea en ti, donde me hallo en casa...
Deja que te recorra con la punta de mis dedos... que te acaricie en silencio en la madrugada...
Déjame sentir tu aliento en mi cuello... tu boca en mi pecho... tus ganas de hacerme el amor cada mañana...
Deja que sólo una noche recorra tu cuerpo hasta aprenderlo... que memorice tus sonrisas, tus silencios... tus abrazos, tus te quieros... Déjame sentir la espalda quebrar...
Deja que seamos tú y yo, no nuestra sombra o nuestra luz, las que elijan mancharse de sal...

2009-10-21T02:54:00.000-07:00

Aún no descubro por qué si sabía que te irías, aún intento saber si te tengo.
Sé que me equivoco, que debiera pensar más en mí y menos en ti... que debiera borrar cada beso, de los muchos que me diste la noche que me pintaste una promesa bajo la luz de un bar...
...Que debiera irme, salir corriendo de tu recuerdo y arrancarme la piel que tatuaste...
Sé que debiera lavar mi piel hasta que deje de oler a tu piel... que debiera mirar hacia otra parte, donde no vivas tú... que debiera seguir caminando en dirección contraria, donde no hubiera sitio para encontrarte...
Sé que debiera olvidarte... ignorar el silencio... seguir caminando... dejar de soñar...
Pero no puedo... aún sigo preguntándome si, en el fondo, te tengo...

Cinco sentidos: oído

2009-10-18T23:34:00.000-07:00

"Si sigues besándome así, un día simplemente no te dejaré llegar a tu casa", le dije cuando me rozó el cuello mientras nos despedíamos.
Durante horas había tratado de disimular que sus besos provocaban un mar de sensaciones en mi cuerpo, pero en ese momento, de mi boca salió lo que llevaba toda la velada deseando: "no te dejaré llegar a tu casa"...
Nunca, hasta entonces, había deseado de esa manera. Jamás, hasta esa noche, había pensado en abandonar mi cama para buscar en otro sitio el calor que necesitaba mi piel...
La calamidad en cuestión había saltado a mi vida casi por casualidad unos días antes, en uno de esos giros que tiene el destino, y se había alojado en mis labios para hacerlos conocer el exceso y la adicción...
La siguiente noche que pasamos juntos, con su aliento en mi cuello y las rodillas apretadas de deseo, me abracé a él como si lo conociera de toda la vida, y le pedí que no se fuera... Yo, que por entonces aún sentía miedo de aceptar que las piernas se me iban derritiendo, me apreté contra su pecho cuando respondió que no iría a ningún lado, que se quedaría conmigo...
Horas después, con algunas copas encima y la miel cayendo lenta por mi espalda, el destino nos volvió a girar y debimos decir adiós...
"Si sigues besándome así, un día simplemente no te dejaré llegar a tu casa", le dije entonces sin pensar, deseando que fuera esa, y no otra, la noche que abandonara mis sábanas por seguirlo a él...
"Si te beso así, es porque un día no quiero llegar... ¿Crees acaso que no tengo tantas ganas como tú?", me dijo al oído, dejándome sin habla y sin respiración.
Nunca, hasta entonces, el sonido de las palabras me había sorprendido tanto como esa noche; no sólo fueron las mías, saliendo naturalmente de algún sitio en el fondo de mi vientre; sino las suyas, que me llevaron al desierto, desde donde aún no vuelvo...
"Un día no llegaré, me secuestrarás y yo te ayudaré...", una frase que sigo escuchando aún, entre sueños...

Cinco sentidos: vista

2009-10-16T00:32:00.001-07:00

"Hay mucha gente viéndonos", le dije cuando puso su mano sobre mi cadera y comenzó a jugar con el elástico de mi ropa interior.
Llevábamos todo el día jugando a seducirnos: mensajes tibios, palabras trazadas en la piel y un montón de miradas que hablaban por sí mismas; por eso no me sorprendió que me detuviera un segundo para decirme que le encantaría robarme en ese instante.
"Me encanta cuando te pones falda... luces sexy, cachondísima...".
"Cachondísima", pensé... Por primera vez en la vida, la palabra me quedaba exacta.
"Nos están viendo", le repetí cuando sentí sus dedos subir por mis muslos y supe que, si no se detenía, sería mi mirada la que nos delatara.
-No seas paranoica, nadie nos ve, todos están en lo suyo...
Sus dedos, tibios, suaves, subían y bajaban por mis piernas, dibujaban círculos, espirales ascendentes que me provocaban sensaciones encontradas y que, finalmente, terminaron por hacer que diera un paso atrás...
-No te vayas... no haré algo que no quieras...
-Que nos están viendo...
-¿Y? ¿A poco no disfrutas sabiendo que mientras yo te acaricio, todo el mundo hace un sacrificio por no voltear?
Tenía razón, lo disfrutaba. En un par de ocasiones había volteado a ver las caras de quienes nos rodeaban: tensas, llenas de nerviosismo, curiosas... y me había excitado aún más, de saber que aunque todos querían saber qué era lo que pasaba debajo de mi falda, nadie se atrevería siquiera a moverse.
Ahí estaba yo, que durante tanto tiempo había huido de sus manos, dejándome seducir por ellas frente a todo el mundo, arqueando la espalda por la cascada de sensaciones que tenía... apretando los ojos, con la cabeza echada hacia atrás, las uñas clavadas en su brazo izquierdo...
-Ya me voy, dije bajito mientras daba un paso hacia atrás para liberarme del deseo. Ya me voy, repetí...
Solté su mano y alisé mi falda, respiré profundo... giré.
Caminé hacia la salida como si hubiera ganado una batalla: con la frente en alto, las piernas apretadas, el cuerpo palpitante, el aliento vivo... Pude sentir cada una de sus miradas, como hierros calientes, grabándome la palabra "puta" sobre la espalda; el peso de sus ojos cayendo sobre mí cuerpo, la fuerza de sus palabras no dichas...
Y me sentí feliz.... feliz por saber que era a mí, a nadie más, a quien pertenecía mi cuerpo...
...
"Nos vieron", escribió más tarde. "Nos vieron, y me creció el deseo".

Cinco sentidos: tacto

2009-09-26T12:08:00.000-07:00

"Sólo te pido una cosa", le dije alguna vez a una calamidad naciente, "jamás me detengas las dos manos... me siento atrapada".
-Ajá, contestó aquel, mientras me sostenía las puntas de los dedos con los dientes.
Mi petición estaba bien fundada. Dice mi mamá, que hasta entonces había tenido una razón absoluta cada vez que hablaba de mí, que estaba segura de que si me cortaban las manos, me quedaba muda... y tenía motivos poderosos para decirlo (pero esa es otra historia).
La calamidad aquella me hizo caso por un tiempo, dejándome las manos libres y haciendo malabares para hacer un montón de cosas que se imaginaba...
Me detenía fuerte una mano, me tomaba por el cabello, me detenía la cara... bueno, todas las cosas que se imaginen... peeeeeeeeero, un día tuvo una idea genial y decidió dejar de respetar mi única petición en la vida...
Debo decir que se aprovechó de que yo me había bebido un par de tragos y de que andaba más caliente que de costumbre, pero el chiste es que en uno de esos arrebatos que uno tiene, la calamidad me sostuvo las manos por encima de mi cabeza y no me dejó volverlas a mover en muuuuucho rato...
Al principio, confieso que me sentí extrañísima, atrapada, incómoda.... que estaba, más que excitada, encabronada, porque el tipo no ubicaba que, mientras él me estaba deteniendo -bastante fuerte, por cierto- ambas manos, yo estaba al borde del colapso nervioso...
Luego de que me cansé de decirle en repetidas ocasiones -en todos los tonos posibles y haciendo toda clase de promesas- que me soltara, me resigné a que ese día se haría lo que él quería, y empecé a disfrutarlo...
Hasta ese momento, mi experiencia decía que debía ser capaz de tocar, ver y probar todo cuanto estuviera a mi alcance cada vez que me encontrara con una amante, pero ese día aprendí que en el sexo, como en la moda, a veces menos es más...
Al dejar mis manos fuera del juego, la calamidad aquella no sólo intensificó sus esfuerzos, sino que provocó un subidón en mis deseos y mis sensaciones... así pude saber que si tocan un punto en mi espalda, justo abajo de mi hombro, siento cosquillas en el dedo medio; que si me besan la última costilla, las rodillas se me doblan... y que dentro de mí hay un profundo deseo de que me aprisionen aún más fuerte...
Así, mi experiencia más táctil no tuvo jamás algo que ver con que yo tocara... pero sin duda recuerdo cada sensación.

Cinco sentidos: gusto

2009-09-18T01:25:00.000-07:00

Durante años pensé que ser una buena mujer consistía en tener valores, inteligencia, modales y un montón de cosas old fashion que me enseñaron desde niña...
Quería ser una buena esposa, una buena madre, una buena profesionista, una buena ciudadana...
El verano del año 2002 decidí que también sería buena amante.
Debo decir que en aquella época sabía muy poco de lo que eso quería decir; era casi virgen y seguía sintiendo vergüenza de casi todo lo que luego aprendería a hacer con soltura.
Con poca experiencia y un pudor casi ridículo, comencé el aprendizaje de la misma forma que había adquirido todo lo que sabía hasta el momento: con teoría.
Nada sabía yo de libros eróticos o de revistas, blogs o cualquier otra cosa que me pudiera ayudar. Le tenía miedo a hablar de mi sexualidad, incluso con mi amiga más cercana, y no compartía detalle alguno sobre lo que sucedía por ese entonces -sólo- en la habitación.
Con esas referencias, decidí que mi mejor opción para adquirir conocimientos en la materia era Cosmopolitan.
Por esa época, la revista publicaba 'La biblia sexual', una trilogía de artículos que explicaban paso a paso cómo hacer qué, y cuándo.
Yo, que siempre he sido buena siguiendo instrucciones, aprendí en tres meses de religiosa lectura, algo de lo que para muchas implica años y años de ensayo y error: dónde las caricias, cómo la boca, cuándo las manos, por qué la presión...
Así, sólo con teoría, aprendí a hacer un blow...
Cuando lo llevé a la práctica, supe que la piel de un amante es siempre la fruta más dulce, que cada instante amargo tiene su recompensa cuando descubres que desde el sitio privilegiado donde te encuentras puedes ver los ojos de quien amas... Supe que el sexo es agridulce, que besar de esa manera sabe a menta y chocolate, que la sal siempre libera, que la vida es divertida cuando le pones un poco de picante...
Nada después de esa vez fue lo mismo, pues aunque aún no me tomo la vida como tequila, descubrí que nada tiene un mejor sabor que el deseo...

Cinco sentidos: olfato

2009-09-15T13:20:00.000-07:00

Siempre he creído que la nariz no me funciona... soy de las que tienen que quedarse pegadas a los muestrarios de perfumes, para decidir cambiar de aroma; de las que jamás saben a qué huele un lugar o una persona, de las que se tienen que poner perfume cada dos horas para sentir que sigue oliendo rico...
Tengo un mal olfato.
Hay algunos que dicen que se lo debo a mi adicción a la nicotina, pero yo estoy segura que no es cierto: desde niña, muy niña, me ha sucedido lo mismo.
Con él siempre fue distinto...
Siempre me olió riquísimo, aunque no trajera loción...
Su aroma -entre madera y amizcle en invierno, entre arena fresca y hojas de menta en primavera- siempre me provocó cosquillas detrás de las rodillas y miel tibia entre las piernas...
Por meses, cuando recién apareció en mi vida, me fue difícil controlar el hormigueo y calmar el 'calambrito' en mi vientre... aun así, disfrutaba quedarme atrapada entre sus brazos, con la cara apretada a su pecho...
"Hueles a ámbar", me dijo un día que seguro no recuerda, dejando sonar el caracol que tiene en la garganta, mientras su aliento hacía volar mis cabellos...
Sí, me ponía caliente... aún ahora, cuando hay ya varios meses de distancia entre el día que corre y la última vez que lo vi, me sigue poniendo igual...
Mi relación con él, entre platónica y masoquista, siempre me puso la piel chinita...
"No, no podemos hacer el amor encima de la mesa", dijo alguna vez como respuesta a un amigo mutuo, como adivinando lo que yo hubiera querido hacer, como sabiendo que moría por estar con él...
Aquella ocasión, imaginé cómo oleríamos juntos... cómo sería la explosión, con su aroma y el mío mezclados, con su cuerpo en mi cuerpo, con la sal y la miel...
"Oleríamos rico", le dije años más tarde, creo que sin que siquiera alcanzara a entenderme.
"¿Qué?"... "Nada, oleríamos rico", le dije otra vez metida en su pecho...
Esa vez, como muchas más... como siempre, quizá, me quedé con las ganas...
Sí, el hombre de mis deseos sigue siendo el mismo... y su aroma (aun en el recuerdo) me sigue disparando los sentidos, aunque sepa que quizá nunca lo tenga en mi cama... aunque sé que quizá nunca sepa que antes de él, jamás había olido...

Prometí contarte...

2009-09-15T00:53:00.000-07:00

Prometí contarte de mi cuerpo... prometí hacerlo la otra noche y nos perdimos en caricias...
Prometí contarte de mi mente, llena de nubes y deseos; de mis ojos y mi piel...
Prometí decirte mis secretos en cien idiomas, uno por cada calma que me has roto...
Prometí decirte, por ejemplo, que tu roce debajo de mi falda me hace débil, que tu lengua recorriéndome el cuello me convierte en agua...
Prometí decirte que ahí, más allá de donde llegan tus dedos, hay un sitio reservado a tus antojos...
Prometí contarte de mis caminos, quinientos andados y otros tantos desandados en la búsqueda...
Prometí hablarte, bajito, de mi voz; acurrucar mi corazón entre tus brazos y abrir mi pecho para contarte de maravillas y desgracias, de la miel y el frío...
Prometí contarte del manantial que fluye de mi vientre, de las libélulas que anidan en mi espalda, de los millones de seres que viven en mi mente...
Prometí contarte... contarte de mí cuando vives dentro, que es igual que hablar de ti cuando me tienes...
Prometí describir las curvas y los pliegues, hablarte al oído de mi cuello, de mi pelo derramado en tu almohada, de cada fibra y cada célula...
Pero soy mala cumpliendo promesas, como mala también para contar y para amar por adelanto... mala como tú para escuchar entre las sábanas y hablar entre suspiros...
Por eso, amor, mejor ven y conóceme por ti mismo, que yo haré lo mío al decirte que vas por buen camino...

Recados para el dios de los stilettos

2009-09-11T12:24:00.001-07:00

Soy de las que parecen fieles creyentes de Churchill: "El éxito en la vida consiste en ir de error en error, sin perder el entusiasmo".
Yo, que he ido y venido de error en error, empiezo a perder el entusiasmo...
Y es que estoy segurita de que los planetas están alineados en una casa que no me favorece, bajo el influjo de la luna o cualquier otra cosa, que impide que la sequía abandone la parcela de mi vida.
O sea, ¿cómo pretende el dios de los stilettos que yo escriba aventurillas de scouting, si me convierte en una virgen?
No, señor dios de los stilettos... devuélvame el entusiasmo...

Adicciones...

2009-09-07T23:46:00.000-07:00

Soy adicta al helado, casi tanto como a los zapatos o a los hombres inteligentes. Por eso, quizá, me da por desearlo a cualquier hora y bajo cualquier circunstancia.
Hoy quise helado, mientras el cielo se caía a pedazos y yo sostenía conversaciones civilizadas con gente que me hace sacar mi lado más incivilizado...

-Quiero un helado...
-Helado sobre ti, debe saber más rico...

No necesito decirles que quiero un helado... muchos helados... aunque haga frío y el cielo se caiga... al fin que sé que las noches frías y lluviosas le hacen desearme desnuda, a su lado...

Recuerdos de una muerte pequeña

2009-08-26T22:52:00.000-07:00

Recuerdo perfecto la primera vez que lo sentí...
Fue una descarga eléctrica recorriéndome la espina dorsal, un rayo tibio quebrándome las piernas, un dulce calambre en la punta de mis pies... un minuto de asfixia y taquicardia que me hizo volver a la vida... un barril de miel derramada... una pequeña muerte.
Su llegada me tomó por sorpresa, como por sorpresa me tomará la muerte o el amor, que es casi lo mismo...
Y así, en un segundo, me hizo adicta... y quise sentirlo más y más veces... siempre, mientras me quede vida.
Recuerdo esa tarde, su cuerpo tibio, mis pies helados; recuerdo todo como si fuera ayer, como si el corazón no terminara de calmarse, como si la piel aún guardara su recuerdo.
Fue mi primer orgasmo, mi primer momento, mi primera vida.
Y sí, llegó casi por casualidad... sin intentarlo, sin saber.
En esa época, era yo muy inexperta, muy inocente, muuuuuuuuuy pendeja...
Sabía, deseaba, buscaba, mucho menos que hoy... pero fue lindo.
Creía que las cosas llegaban con magia, que la vida tenía una caja de música escondida, que abría cuando decidía irme a la cama con él; creía que había bruma fresca, aroma a lirios, luz filtrada...
Me levantaba de la cama envuelta en sábanas; me tragaba los gritos, los rasguños, las palabras... era yo tan joven, tan virgen, tan sencilla...
Luego todo fue distinto, aprendí a vivir en cada beso, a luchar por alcanzarlo, a correr hasta la cima... y nada volvió a ser lo mismo.
Me convertí en mujer, en animal nocturno, en lágrima dulce, en coleccionista... y busqué en cada piel, en cada boca, en cada daga, en cada mano, en cada cama, una pequeña muerte para llenar el vórtice de mi deseo, para saciar el hueco de mi vientre...
Lo recuerdo, lo recuerdo claro...
Cierro los ojos, vuelvo a arquear la espalda, a estirar los pies... y entonces, simplemente, quiero morir nuevamente...

Nací mujer

2009-08-24T23:35:00.000-07:00

Hoy debo decirte todo, hacerte saber lo que tantas veces preguntaste, recordar esa noche para intentar explicarte lo que a veces ni yo misma entiendo.
Era tarde, hacía frío. Acabábamos de hacer el amor luego de una larga noche de fiesta, mi vestido verde todavía colgaba del brazo del sillón, mis piernas aún temblaban por la intensidad de la explosión. La casa era un sembradío de ropa y silencios, pero decidiste romperlo.
-¿Me amas?
-¿Qué pregunta es esa?, tú y yo no hablamos de amor, es el acuerdo.
-Esta vez hablaremos, ¿me amas?
-Esteban, por favor, no juegues con eso, ya hemos platicado.
-No estoy jugando María, sólo quiero saber si me amas.
-¿Amarte? Es muy difícil decirlo…
-¿Entonces por qué sigues durmiendo conmigo?
-No dormimos, cogemos.
-María, ¿qué palabra es esa?, responde ¿me amas?
-¿Acaso tú lo haces?
-Sí.
Era muy pequeña, yo no lo recuerdo, pero dicen los que estaban que cuando nací el médico dijo que era mujer, yo siempre he pensado que quiso decir que algún día sería mujer.
Siempre me dijeron que ser mujer era un castigo de Dios, que yo no debía sentirme orgullosa, sino al contrario, culpable porque todos los males de la humanidad eran culpa de “nosotras”. Me enseñaron a tenerle miedo y descontento, a creer que era un martirio, a cerrar las piernas cuando me sentara y no abrirlas hasta que me casara. Me enseñaron a decir siempre sí, a menos que ese sí tuviera que ver con mi sexo, en cuyo caso sería un no; me enseñaron a tenerle pena, a no conocer lo que llevaba ahí abajo, a arrastrarme por el suelo en busca de migajas, a suplicar la presencia aunque no fuera acompañada del amor. Durante años me educaron para ser de todo, menos una mujer.
Nací mujer treinta años después de que salí de mi madre. Sé que tardé mucho, pero así fue. Siempre me dijeron que era fea y tonta, que debía aprovechar la oportunidad de un marido porque no se me presentaría dos veces y que una vez casada tenía un compromiso con mis padres, que para eso me habían educado. Fue entonces que cuando me desperté luego del funeral me sentí abandonada en el desierto, como si me hubieran soltado una gran cuerda que me unía a “mi gran salvador”, como si en ese momento no quedara más que esperar a morir.
No nací mujer sino hasta que me encontré contigo dos años después de estrenar la viudez, cuando decidí que era hora de volver a empezar, cuando diste un salto a mi cama y te acepté gustosa de conocerme.
-¡No digas bobadas!, tú no me amas, sólo nos somos convenientes.
-Para ti son bobadas, pero yo te hablo en serio, te amo.
-No, eso no es cierto…
-Llevamos cuatro años juntos mujer, ¿esperabas que no me enamorara de ti?
-No vengas ahora con eso, tú y yo teníamos un acuerdo, la pasábamos bien, eso era todo. El amor nunca estuvo en el trato.
Cuando nací mujer descubrí que mi cuerpo era de seda y poseía un segundo corazón entre las piernas, un corazón que latía desesperado, que respiraba, que sudaba, que enloquecía hasta lanzar un grito que sólo yo escuchaba. Cuando nací mujer supe que mi pelo era caricia, que mi ombligo era una vez copa, que mis uñas eran agujas y mi vientre podía convertirse en circo.
Y descubrí que en realidad busco un dueño que me haga creer que le pertenezco aunque jamás deje de ser mía, uno que me apriete y me rechace cuando me convierta en su sombra, que no me permita ser más suya de lo que puede serle mi sexo.
-¿Trato?, no sabía que lo nuestro se trataba de un negocio, pero en ese caso, creo que te debo mucho más de lo que puedo pagar. Yo quiero tenerte para mí, despertar descansado en la mañana luego de no haber tenido que abrir los ojos para descubrir que ya no estás.
-Pero es que tú no entiendes, las cosas estaban claras, por lo menos para mí, aquí no había amor, sólo deseo, sólo había carne, sólo eso combinado con un poco de compañía.
-La que no entiende eres tú, es imposible que luego de este tiempo esperaras que yo no sintiera nada, ¿acaso crees que estoy vacío, que sólo soy un pedazo de piel erecta que se llena y se vacía con cada orgasmo?
Ese día supe que a base de respirar entrecortado, de marcar los territorios de tu espalda, de alborotar los dos rosales que tengo en el pecho podía por fin romper la barrera de ser niña. Sólo explorándome despacio nacería de nuevo, esta vez como algo mío, reluciente, húmedo, cambiante.
Cuando nací mujer supe que lo sería siempre, cada vez más aficionada a sentirme mía cuando otro se introdujera en mi inocencia desflorada, pues aunque me declaro adicta quiero que sepas que no necesitaba sentir la espada que llevas, sino el capullo que alojo.
No era adicta a ti, sino a mi cuerpo, a sentirme cuando estabas dentro. Sí, te necesitaba para descubrir el templo, para explorarlo y satisfacerlo, para invadirme y permitir que alcanzara la profundidad de mi existencia.
Te necesité, incluso creí que podíamos amarnos, pero luego pensé que tú también querías sentirte, apretarte contra mi sexo, tenerte dentro mío para aproximar la punta a tu vientre. Supe entonces que no éramos más que un par de amigos que jugaban a conquistarse, que se ayudaban a sentirse eternos, que compartían un cuerpo para describir el suyo con gemidos.
-¿Quién crees que soy, qué crees que soy?, ¿acaso no te he dicho mil veces que te quiero?
-Pero es muy diferente, yo también te quiero, como quiero a mi gato o como quiero a mis libros, como alguien que me hace descubrirme, que me ayuda…
-Entonces eso represento, bien… pues te hubieras acostado con tu gato, así no hubieras tenido que pasar por este momento tan desagradable.
-Deja de decir idioteces, durante años la pasamos bien, no sé por qué ahora tienes que venir a complicarlo todo confundiendo el amor con el deseo. Ya verás que dentro de un tiempo vas a preguntarte cómo es que pudiste creer que me amabas.
Supe entonces que dejaría de preocuparme por el amor y el pecado y seguiría besándote, que arrancaría tus labios para probar mis dientes e inundaría tus gritos con mi océano sólo para probar sus caudales, que usaría mis piernas para aprisionarte y arquearía mis pies para saber sus motivos, para conocer cada doblez, cada flexión hasta memorizar cada uno de ellos; que abriría mis ojos para verte, pues sólo viéndote sabría hasta dónde llegaban mis poderes.
No puedo decir que no deseaba sentir tu piel, que no anhelaba los encuentros, que me era indiferente tu cuerpo firme, tu fuerza al penetrarme, tu sonrisa venida desde lejos cuando dejabas correr el río de sal y semen luego del último suspiro. No, no me eras indiferente, pero me resultabas cada vez más ajeno, cada vez más dentro de esa delgada línea que puede para separarnos en el límite de nuestros deseos.
-Es una lástima que veas las cosas de esa manera, yo no creo, sé, siento que te amo, pero gracias por todo, quizá algún día seas tú la que se dé cuenta…
-¿Darme cuenta?, ¿de qué?, ¿de que te amo?
-Dime, ¿lo haces? No te quedes callada, maldita sea, lo menos que merezco es que digas algo…
Aprendí a mostrar los senos, a acariciar mi vientre cada vez que quería hacerte venir, aprendí a conocer a esta María que gime, que a veces llora cuando corre frenética hacia la cima, a esta que me fue negada durante años por considerarse sucia, impura. Sólo a través de tu cuerpo pude encontrarme abierta para recibir esa daga ardiente que llevas entre las piernas, sólo a través de sentir tu lengua enredada en mi garganta, tus dedos recorriendo mis botones secretos podía encontrar este silencio que a veces estalla en mi cuerpo haciéndome saber que dentro llevo un infierno.
Soy yo a quien pertenece el cuerpo que descubres en la cama luego de la tormenta de sábanas y besos, soy yo la que nace y vive cada vez que pertenezco al demonio del desierto; soy yo la que descubre en cada acometida un grito nuevo, la que disfruta cada pliegue de su cuerpo, la que afloja el cuerpo arrepentida por no pedir más, por haberme distraído.
-No me preguntes ahora si te amo, porque no, no te amo, sólo yo puedo amarme, en esta infinita perfección que son mis cavidades, hechas a la medida de tus deseos. No te amo, pero quédate. Si alguien se irá esa debo ser yo, pues sólo así podré saber qué se siente dejarte abandonado, deseando beberme hasta dejarme vacía, anhelando llenarme cada espacio con tu cuerpo.
-Entonces eso era lo único, probarte que eras capaz de esto… de jugar sin quemarte, de presentarte dos veces por semana en una cama para irte sin sentir culpa alguna. Lo lograste, me atrapaste, ¿quedaste satisfecha?
Diste la vuelta sin dejar que te explicara, sin permitirme que dijera lo que se me quedó en la garganta, lo que hubieras entendido, lo que te habría hecho esperar. Necesitaba decirte… que debía ser yo la que se fuera, pues sólo así podría ser yo la que regresara...

Problemas auditivos

2009-08-19T01:38:00.000-07:00

Hace muchos, pero muchos años, en un reino muy muy lejano, mi sis tenía una amiga, experta en animalitos del Señor.
Resulta que la amiga en cuestión había pasado sus más dulces años envuelta en relaciones de esas que deberían ser reportes de National Geographic...
En alguna ocasión, la reportera antropológica tuvo un novio que tenía severos problemas de audición (y de orfandad), pues en más de una ocasión dejó de escuchar las necesidades de la reina, y acomodó las palabras a su antojo.
Ella, como es normal, acudía a sus amigas en busca de consuelo cada vez que el imbécil aquel le rompía el corazoncito con una de sus joyas...

"Es que no se preocupa por lo que quiero yo", les decía una y otra vez tras el relato del día; antes de que ellas le soltaran la letanía de "déjalo porque es un pendejoquenotemerece", que -obvio- ella nunca escuchaba.
Muchas, muchísimas veces, me ataqué de la risa con las historias -que llegaban a mí, ya fuera por la interfecta o vía mi sis-, que no sólo me hacían pensar que el tipillo era un animalito del Señor que no tenía remedio, sino que ella tenía muy, muy mala suerte...
Pero hubo una, una en especial, que me hizo convencerme de que el tipo era el animal más grande que había pisado la faz de la Tierra, y me llevó, no sólo unirme a la petición popular de que abortara la misión de tratar de civilizar a un Neanderthal, sino a jurar que un día reivindicaría a la pobre mujer.
La reportera antropológica era experta, así de ex-per-ta, en juguetear en el coche, por lo que -como casi todas las anteriores- la historia tuvo lugar ahí, en su coche...
Luego de varios días de no verse, la reina tuvo a bien salir con el Neanderthal para, luego de ir al cinito, ir a otro lugar más... ejem, ejem... íntimo...
En el trayecto, luego de ver una peli romanticona, preguntó con voz de gatito feliz: "Amor, ¿me quieres?".
Como se imaginarán, ella esperaba una respuesta del tipo de "claro, cielo, claro que te quiero", a lo que lanzaría otra pregunta: "¿cuánto?", y él podría responder algo como "mucho, cielo, muchíiiiiiisimo... de aquí a la Luna es poquito...".
Peeeeeeeeeeero... les dije que el tipito era huérfano y medio sordo, por lo que la respuesta estuvo bastante lejana de eso.
-Amor, ¿me quieres?
-Mmmmm... ¡que te lo metas en la boca!
(sonido de rewind rayado)
¡¿QUÉEEEEEEEEEEEEEE?!
Resulta que el rey adorado no escuchó la pregunta "¿me quieres?", sino "¿qué quieres?"... y, como iban a "ponerse más cómodos", le pareció una buena idea empezar en el camino...
Sobra decir que la pobre se quedó con la misma cara que están poniendo ustedes y que se soltó a llorar cuando lo contó.
"No se vale, no se vale", decía una y otra vez, "está bien que sea una caliente, pero se hubiera esperado...".
Obvio, luego de eso decidió no volver a verlo, pero la anécdota quedó entre nosotras como una de esas historias con moraleja que jamás podremos olvidar...
So, como yo soy una buena chica, la comparto con ustedes para que nunca, nunca, NUN-CA, traten de civilizar a un Neanderthal...

DOS MIL GRACIAS

2009-08-17T23:41:00.000-07:00

Este Honorable Blog cumplió sus DOS MIL visitas en algún momento entre las siete de la noche y la una cuarenta de la mañana de este día, cuando escribo.
A todos los que han contribuido a que lleguemos a esta cifra, dos mil gracias.
Ahora sí, vaya al post que sigue, que es el bueno...

E-le-men-tal...

2009-08-15T15:19:00.000-07:00

La calamidad prohibida hizo su reaparición...

Bastó un mensaje de seis palabritas para hacerlo volver, de la santidad de su hogar, a mis dominios.

Menos de tres minutos después de haber enviado el mensajito famoso, mi celular comenzó a vibrar.

Era él, con sus frases subidas de tono y sus propuestas abiertas, con su sabor a té de menta y sus caricias estremecedoras, con su deseo desbordante y su mujer sobre los hombros... él.

Mentiría en decir que me tomó por sorpresa. No. Su llamada fue una de las ochenta cosas que sé que hará por irse conmigo a la cama y volver a soltarme el cuento del amor eterno, los hijos y la casa.

Pobrecita calamidad prohibida... es tan elemental...

Cuando lo conocí, pensé que sería diferente: un hombre casado, quince años mayor que yo y con un largo historial de conquistas podía ser cualquier cosa, menos elemental.

Obvio, me equivoqué.

Comenzamos a coquetearnos un día en una biblioteca, ante la mirada de mis amigas M e I, que se cansaron de decirme que enredarme con él era un error, una falta a la moral y las buenas costumbres, y un peligro en el que no me iban a dejar meterme.

"Pero es casado", me dijo M cuando le dije con toda la honestidad de que soy posible, que me gustaba.

"¿Y...?", le contesté con una liviandad de la que aún ahora me sorprendo.

-¿Cómo que "¿y...?"? ¡Es casado!

Por días, semanas quizá, trataron de convencerme de que era una mala idea... pero yo ya lo traía metido en la cabeza y no pensaba soltarlo.

"Mira", les dije un día, un poco cansada de su insistencia de dejarlo por la paz, y cuando ya llevaba un buen camino de investigación sobre él y su vida. "No lo quiero para casarme con él; me gusta, es todo".

-Pero tiene esposa.

-Sí, Hillary ahí está... pero no le pienso decir que la deje...

-Pero, ¿no te da cargo de conciencia, pensar que le estás quitando algo?

-Mmmm... NO. El punto es que, si lo vemos objetivamente, yo no le estoy quitando nada... que ella no haya perdido antes.

Hasta unos meses antes de que él apareciera en el panorama, la simple idea de enredarme con un casado em parecía imposible, casi antinatural... "Con un casado, jamás", dije una y otra vez.

Luego algo pasó, y entendí que somos adultos y sabemos lo que hacemos, y que, mientras guardáramos las proporciones, no había nada de malo en que tuviéramos una aventurilla.

-Donde vea que te clavas.... me dijo una coworker cuando se enteró del numerito.

-¿Cómo se te ocurre?, es imposible que me clave con un tipo como él...

-Te gusta mucho, eso es suficiente para que te claves...

-No... no lo es...

-Te doy seis meses, escúchame bien: SEIS MESES. Luego voy a empezar a joderte con que lo dejes...

"Dame nomás tres...", le dije en medio de sonrisas cuando salía de su oficina. "Nomás tres...".

Tener una affair de esa clase implicaba, sí, mucho riesgo para mi necio corazón, que de pronto se cree campeón de plataforma 10m... Sin embargo, había una parte de la historia, una que me sonaba a novela moderna, que me tentaba más de lo que podía resistir: hombre casado+mujer independiente+esposa ejemplar+deseo ardiente+relación prohibida+ex cercano+inspiración renovada... era algo que no podía dejar pasar.

-Te va a partir la madre; me dijo M cuando le dije que mi decisión era definitiva: me enredaría con él.

-Sí, te la va a partir completita; coincidió I. Y entonces vas a venir llorando y te vamos a tener que decir que te lo dijimos.

Nunca pasó...

Resulta que luego de un par de ocasiones, a la calamidad prohibida le dio por decirme "te amo", hablar de amor eterno, casas, niños, mañanas juntos y hasta funerales... y yo perdí el deseo por completo.

"O sea, ¿en serio cree que cuando tenga cuarenta voy a seguirme acostando con el mismo casado de mis veinticinco?", le pregunté a mi sis tras mostrarle un mensaje.

-Sí, eso cree... me contestó entre risas.

-Pendejo... elemental... cabrón... me quitó las ganas...

-Suele pasar, es como encontrarte a tu mamá en plena peda: te la baja.

-Aguafiestas... tan bien que íbamos...

Luego de esa vez, no quise saber más de él... y él tampoco intentó acercarse.

Hoy, bastantes meses después, a mis hormonas queridas se les antojó ronronear... y mandé mensaje de saludos...

Pobrecita calamidad prohibida, tan elemental...

-Te he extrañado, preciosa...

-¿Sí?, dije con una voz de gato que ni yo me termino de creer, pero que sé que lo pone súper hot...

-Sí... mucho. Quiero verte...

-Mmmmm.... me habías olvidado...

-Jamás, preciosa... jamás podría olvidarte...

¿Ven a qué me refiero? Es una ternurita, ¿no?

Tan delicado, tan decente, tan caliente, tan elemental...

Pero no le hace, a veces uno necesita regresar a lo básico... al poder...

La otra...

2009-08-13T02:59:00.000-07:00

"Tú eres de la clase de mujeres que uno siempre tendrá como amante", me dijo una vez una calamidad pasada.
Cuando lo escuché, la verdad es que quise mentársela, decirle que era un imbécil y que jamás en la vida volvería a regalarle un beso...
En lugar de eso, lloré como Magdalena hasta que se me acabaron los motivos y empecé a creer que tenía razón... después de todo, la experiencia me dicta que los hombres van y vienen de mi vida como boomerangs.
La calamidad en cuestión había hecho justo eso durante varios años de mi vida, hasta que un día decidió hacerle caso a la sabiduría milenaria que salió de mis labios entre beso y beso, luego de que me contara de su entonces novia, que tenía un amigo con el que pasaba más tiempo que con él.
"No hagas lo que no quieres que te hagan", le dije, "¿con qué cara te pones así, cuando tú estás besuqueándome y le dices que tomamos cafecito?".
Dos años después de eso, cuando me dejó en casa, simplemente me besó la frente...
No me importó.

Cuando lo conocí, estaba yo en mi mejor época.
Fuimos novios por un tiempo y luego seguimos siendo cualquier otra cosa, al tiempo que seguíamos con nuestras vidas. Nuestra relación era tan satisfactoria de la forma en que la habíamos dejado crecer, que llegó a convertirse en la más estable que tuve por años.
"A ti siempre te he sido fiel", le dije una noche en su auto luego de que me susurrara que era yo la cínica más adorable que había conocido.
-¿Fiel?, no juegues, corazón, si has tenido novio y nos hemos visto.
-Sí, fiel, porque cuando estoy contigo, ningún otro hombre ronda mi cabeza.
Era cierto... la calamidad anatómica tenía la habilidad mágica de sacarme hasta la más enterrada de las calamidades pasadas o presentes. Cuando estaba con él, nada en el mundo me importaba.
No, no es que estuviera enamorada, era que no teníamos nada qué escondernos.
Por eso, quizá, me dijo lo de la amante, porque no se tenía que andar por las ramas.
Esa tarde de la sentencia, la calamidad anatómica y yo tomábamos café en Starbucks, y le contaba de mi último heartbreak.
"Es que no sé qué hice mal", recuerdo que le dije. "Por primera vez en la vida me le entregué a alguien hasta el tuétano, y mira qué pasó...".
-El asunto no es lo que haces, sino lo que eres.
-¿Lo que soy?, le pregunté mientras me limpiaba un lagrimón que se me escurría por la mejilla derecha. ¿Lo que soy?
-Sí, lo que eres. Andas de aquí para allá sin necesidad de alguien, eres independiente, eres fuerte, eres más inteligente que muchos de los que nos cruzamos por tu camino... ¿qué necesitas de uno?, na-da.
-Pero sí necesito...
-Pues no parece, muñequita, no parece... Cuando uno se encuentra con mujeres como tú, se siente inútil, estorboso, ordinario, como dirías tú...
"Mujeres como yo", repetí en mi mente, cada vez más confundida. "Mujeres como yo"...
-Tú eres de la clase de mujeres que te llenan, que te descubren, que te dejan ser tal cual eres... pero que rapidito están pidiendo que uno se vaya. No necesitas que te salven, que te protejan; eres de las que saben tres artes marciales y tienen influencias en la PGR, y uno a veces necesita sentirse el héroe de la película...
-Pero sí necesito que me salven... no tengo salvoconductos para evitar mi propia guerra...
-No, reina, no tienes salvoconductos, pero te gusta pelear tus batallas... Eres de la clase de mujeres que uno siempre tendrá como amante, porque nomás podemos por ratitos...
Para cuando terminé de escucharlo, el diluvio se me había soltado en los ojos y no había santo que lo detuviera...
"Tranquila, tranquila", me susurró mil veces mientras me abrazaba y me acariciaba el cabello, en un gesto protector que jamás había tenido ni ha vuelto a tener, y que duró hasta que pude contener la lluvia y salimos del café.
Durante todo el camino a casa nos mantuvimos en silencio: él sabía que por primera vez me estaba rescatando, y yo sabía que jamás en la vida iba a poder decirle de nuevo que todo estaba en orden...
Cuando llegamos, me besó las manos y la cara, me limpió las lágrimas que volvían a escurrir, y me soltó un: "prométeme que siempre serás mi amante" que me hizo bajarme del coche y correr a mi puerta.
Meses después, cuando sus palabras dejaron de herirme, volvimos a vernos. Ninguno de los dos tocó el tema.
Hablamos como siempre, nos aconsejamos como siempre, pero nada era ya lo mismo... quizá porque yo ya había entendido...
Soy de esa "clase de mujeres"...

PS: Amo ser la mala mujer...

Lógica empresarial

2009-08-12T23:55:00.000-07:00

Hay gente que dice que no está bien combinar los negocios con el placer.
Yo soy de otra idea...
Para mí, los negocios y el placer son la misma cosa (no, gente bonita, no soy teibolera, no se hagan ilusiones...).
Resulta que, en ambos casos, el éxito depende de tener un buen socio.
El buen socio es aquel ciudadano que ofrece el mejor funcionamiento del changarro, aquel que es capaz de ayudarte a alcanzar el equilibrio y brindarle a la empresa aquellas cosas que tú no puedes, porque no son tu fuerte; el que llena los vacíos...
No se trata de que esté guapo o feo, sea rico o pobre (aunque si tiene su dinerito, mejor...), sea alto o bajo, delgado o gordito, detallista o no detallista; se trata de que lo veas y digas "este ciudadano y yo podemos comernos el mundo entero remojadito en leche".
Hasta ahí, la lógica empresarial va perfecta, ¿no?
Pues ahora viene la parte del placer.
Imagina que tienes el super business de la vida, el soñadísimo por todos. ¿Qué es lo que buscas ahora?
Sí, recuperar la inversión y tener buenas ganancias.
Pues resulta que un buen socio en las relaciones garantiza (como McDonalds), no sólo recuperar la inversión en un tris, sino también tener un superávit en tiempo récord, lo cual es igual a.... placer garantizado.
En este caso, como tu buen socio te conoce bien, sabrá de tus necesidades y deseos, de tus miedos y ansiedades, de tus alucines baratos y de los más exclusivos; entonces no te tendrás que andar con eufemismos que para nada, más que para complicarse, sirven.
Obvio, el asunto aquí es encontrar al socio perfecto que, además, quiera poner el mismo negocito que tú; pero eso, a menos que quieras la versión reloaded del cuento de hadas, podría no ser tan complicado.
Se trata de que comprendas que en esto todo debe ser fifty-fifty, que se trata del negocio más importante de tu existencia y que, por lo tanto, vale la pena invertirle. No, tampoco estoy diciendo que uno deba ser el accionista capitalista, no, pero tampoco que él lo sea.

Se trata de hacer negocios con placer, de abrir una empresa y tener un solo proveedor, de ser comprador del producto, de hacerle buen marketing, de ponerle empeño para que salga...

Se trata, gente bonita, de que le entremos al mundo globalizado... So, hagamos negocios.

Mensajitos tibios

2009-08-08T00:32:00.000-07:00

Desde que nos conocimos, la calamidad espejo y yo fuimos buenos amigos.
Hoy por la mañana recordé un montón de momentos que compartimos, y lamenté haberlos perdido.

Recordé, por ejemplo, una tarde que nos pronosticamos el futuro en Ciudad Universitaria... otra en la que me arrasatró hacia adentro de una sex shop y me hizo recorrerla como si fuéramos amantes experimentadísimos en esa clase de instrumentos; otra en la que, frente a su entonces novia, hizo un comentario que casi me hace escupir el café sobre la mesa... recordé...

Y, como es normal, me dio por extrañar...

De todo lo que pudo haberme robado un par de lagrimones, hubo algo que me provocó un particular sentimiento de nostalgia...

La calamidad espejo y yo tuvimos una comunicación maravillosa desde la primera vez que cruzamos palabra; podíamos pasar horas platicando de cualquier cosa, desde libros y maestros, hasta fantasías sexuales y tabúes...

Hablar con él me descubría. Nunca me he sentido tan cómoda hablando de mí y mis deseos, como cuando hablé con él... por eso esta mañana extrañé con tanta fuerza...

Hace tiempo, entre una teleconferencia sobre guilty pleasures y la primera vez que sentí sus labios en el elevador de un auditorio, comenzamos a mandarnos mensajes.

Al principio eran coquetones, del tipo de "eres la mujer más sensual que conozco" vs "para qué me lo dices, si nomás me emocionas?". Luego empezamos a quitarnos la vergüenza y fueron subiendo de tono hasta que se convirtieron en un brasero...

Y es que la calamidad espejo y yo nos trajimos ganas desde el principio, para qué mentir. La amistad, que existía de la manera más honesta, era como la otra cada de la moneda... pero lo que se nos ocurría de vez en vez era algo innegable.

Por años, los mensajes fueron y vinieron de manera intermitente. De pronto era él, de pronto era yo quien iniciaba la cadena, pero fuera como fuera, era inevitable que alguno de los dos terminaría sudando...

La calamidad y yo nos queríamos, sí, pero también nos deseábamos...

La última vez que nos escribimos, soñé con él...

"Quisiera verte", tecleé, "se me han ocurrido un par de ideas".

Unos minutos más tarde llegó su respuesta. "A mí también, ni te imaginas..."

Los mensajes, cada vez más descriptivos y tentadores, me hicieron, dos horas después, ofrecerle a la vida mi dedo meñique por tenerlo frente a mí...

Esa noche, nos retiramos a media madrugada con la respiración entrecortada...

No volvimos a escribirnos, no así...

Hoy, el recuerdo de esos mensajes me hizo sentir nostalgia... y tecleé...

"Extraño ser tu amiga... extraño tener línea directa..."

No lo envié... aunque daría mi dedo anular por recuperar eso que tuvimos una vez...

Diet post

2009-08-04T01:25:00.000-07:00

ATENCIÓN
Si usted está por leer este post, se solicita que aleje sus galletas, chocolates, palomitas, donas o cualquier otro guilty pleasure, antes de entrar a territorio dietético. Por su atención y colaboración, mil gracias.

La primera vez que estuve a dieta fue hace como 15 años, cuando quería ser flaca-flaca y no entendía que mi estructura ósea era más ancha que la de las demás (esperen... sigo sin entenderlo! ja!)...
En aquella ocasión dejé de comer sal, harinas, cereales y azúcar.
Bajé cinco kilos y luego los recuperé.... aunque seguí sin comer sal o azúcar.
Desde entonces, he estado a régimen más veces de las que puedo recordar... puedo recitar de memoria todas las fórmulas y dietas: la de la luna, la de los jugos, la del cereal, la de leche y plátano, la de manzana-arroz-pollo, la de cereal, la cetónica, la Atkins, la South Beach, la del helado de vainilla, la de vinagre de manzana, la de agua caliente con limón, la de cero carbohidratos, la de los cinco alimentos, la de los colores, la de los puntos, la de Weight Watchers, la verde y un largo etcétera que la verdad es que los aburriría...
Además, podría decirles, en orden de eficacia, qué me ha hecho entrar en pantalones pequeñitos, desde la acupuntura, mesoterapia, laxantes, diuréticos, aceleradores del metabolismo, Xenical, terapia láser, lecitina de soya, picolinato de cromo, píldoras de nopal, linaza y todas las cosas que se les puedan ocurrir, hasta los desórdenes alimenticios y la adicción al gimnasio...
Resultado: estoy a dieta... ¡otra vez!
Y no, no voy a decirles que nada funciona, porque sería una mentira más fea que decirles que me gusta el betabel...
El punto, gente bonita, es que tengo tres graves problemas: malos hábitos alimenticios, unas papilas gustativas adictas y dismorfia...
Los primeros, heredados de mi madre, que hace una sola comida al día (cuando la hace).
Las segundas, regalo de mi padre, al que crió una mujer que cocinaba de-li-cio-so.
Y la tercera... esa no sé, supongo que es defecto de nacimiento, porque desde que me acuerdo, el espejo siempre me ha dicho que estoy gorda (sea así o no).
Además, y como si no fuera suficiente, mido 1.52, tengo huesos anchos y ¡¡bubis!, lo que provoca que, a menos que pese como 40 kilos, me siga viendo muy, muy, muy... ¡gorda!
Ahora mismo, cuando estoy dos kilos abajo del que técnicamente debería ser mi peso ideal, el espejo no es amable conmigo... por lo tanto, decidí ponerme a dieta.
Ahora mismo, según mis cálculos supermegacertados, en este momento hay muchos millones de mujeres en la misma circunstancia que yo. De hecho, creo que no conozco una sola que no haya estado a dieta en alguna ocasión, lo haya necesitado o no...
Y es que el asunto este del peso es algo a lo que no podemos sustraernos, especialmente si nos gusta comprar y todo lo que vemos son pantaloncitos, blusitas y vestiditos (sí, todo en versión chiquitita) que no nos entran. El asunto se complica más si, como yo, tienes amigas talla tres que pueden darse el gusto de ponerse lo que quieran...
Entonces, lo único que nos queda es ponernos a dieta, para ver si el Dios de los stilettos nos hace el milagrito y nos vemos, aunque sea, talla cinco...

Almas gemelas

2009-08-02T22:49:00.000-07:00

Soy de las que creen en las almas gemelas.
Sí, ya sé que suena cursi y todo el rollo, pero realmente creo que existen... No, de hecho estoy segura de que existen.
¿Que cómo lo sé?, es muy sencillo: yo tengo la mía.
La conocí hace diez años y desde entonces no ha habido un solo instante en el que no haya sentido que estamos unidas por un lazo indisoluble.
Mi alma gemela y yo hemos pasado por todo lo imaginable, desde alegrías y éxito, hasta fracasos y depresiones... Ella es, sin temor a equivocarme, la persona que posee el diccionario más completo sobre mi idioma, quien me conoce de memoria...
De mis aventuras de juventud, de mi crecimiento, de mis caídas, de mis sueños... ella ha sido cómplice. Durante todo este tiempo nos hemos acompañado, iniciando y terminando eras, sobreviviendo en la tormenta, buscándonos y descubriéndonos, queriéndonos, soportándonos y creyendo en la otra aun cuando hemos querido estar solas...
"Yo te he querido, incuso cuando tú has deseado que no te quiera", dijo alguna de nosotras hace tiempo... y sí, ha sido así, las dos lo hemos hecho...
De todo lo que hemos pasado, incluso de lo peor, hemos salido avante gracias al inmenso amor que tenemos una por otra...
Hace años, cuando pasé por uno de mis más devastadores heartbreaks y me acompañó en la distancia, le dije que estaba segura de una sola cosa: "Yo puedo vivir sin un él, pero no sin ti"...
Hasta hoy, sigo estando segura de ello... porque si no la hubiera conocido, jamás hubiera sabido lo que es conectarse desde el alma...
Ella es mi hermana, mi mejor amiga en el mundo, mi equilibrio... lo ha sido siempre y lo será toda mi vida, sin importar qué suceda o dónde estemos. Por ella creo en las almas gemelas, porque ella es la mía...

Clavadista

2009-07-30T14:42:00.000-07:00

"Lo bueno es que tú no eres clavada", me dijo mi estilista luego de que le conté que estoy solterita...

"¿Que noooo?", le dije, "soy clavadísima...".

-Ay, no, yo creo que eres de las que les lloran un ratito y luego, a otra cosa, mariposa.

-No, corazón, no... soy de las que guardan lutos por años y les lloran hasta que las lágrimas se acaban... soy clavadísima...

-Ay, pues no parece... por lo menos yo no te he visto así, y eso que ya te conozco hace mucho...

-Es que cuando me has visto traigo el bitchy mode encendido...

-Pues será eso...

R es como el millonésimo que me dice que tengo cara de que jamás me importa un heartbreak.

De hecho, la mayoría de la gente que me conoce me ha dicho que cree que yo soy como una frozen queen, pero no hay algo más alejado de la realidad...
Resulta, gente, que así como soy de bitch para algunas cosas, en lo del amor soy como que muy bruta. Yo, normalmente, lloro y lloro y lloro (eso sí, en solitario, porque ya suficiente humillación es llorarle a un hombre, como para que encima de todo uno lo haga en público, ¿no?), mientras me pregunto qué hice mal.
Y es que, el punto es que los hombres con los que me relaciono tienen una habilidad mágica para quedarse en silencio cuando dicen adiós. Y yo, que no soporto las no-razones, tengo otra habilidad mágica para encontrármelos por docena.
Los hombres de mi vida son como acertijos, como kinder sorpresa, como niños de preescolar guardando secretos, son... son... son... mi debilidad.
Además, soy como kamikaze, rapidito me voy en picada...

El camino para que me vaya directito a la suicidada es así de sencillito:

1. Conozco al fulanito que, generalmente, no me gusta.

2. Hace algo que me hace pensar que pertenece a la categoría de vida inteligente.

3. Le encuentro alguna cualidad singular, como que tenga buena ortografía o haya leído a Hemingway o tenga algún interés similar a los míos...

4. Caí...

"¿Pero por qué te pasa eso, si dices que no te gustan?", se preguntarán ustedes, como yo. La respuesta es simple: NO LO SÉ.

Resulta que la mayoría de los hombres de mi vida (con sus honrosas excepciones, claro está) son bastante feos, pero eso sí, bien pintorescos...

Saben escribir poemas, o de economía, o se visten bien, o huelen rico, o me toman la cara de una manera especial, o algo así de importante... lo que los hace irresistibles ante mis ojos y mi corazón de condominio, que los recibe aun con la advertencia de mi cabeza, de que me van a partir la madre.

Mi corazón, que es medio desmemoriado cuando anda en esas artes, le hace una seña de esas feas-feas a mi conciencia, y deja entrar a la calamidad en cuestión, a la que le lloraré y le lloraré hasta derribar mi casita, cuando decida que soy muy complicada o no tengo las nalgas perfectas o alguna de las otras pinchemil razones que he rumiado en mi cabeza después de una ruptura.

"¿Cómo crees que alguien te va a dejar porque tenías las uñas cortitas?", me preguntó un amigo hace tiempo, luego de que contestara su pregunta de por qué la calamidad en cuestión y yo ya no estábamos juntos.

-Pues sí, eso me inventé, porque el cabrón no dijo nada... ya sabes, los escojo silenciosos...

-Mmmmmm... otro más....

Como podrán imaginar, mi habilidad como clavadista y su silencio no hacen la mejor de las parejas, por lo que siempre termino llorando por los rincones sin entender qué me pasa. Entonces, gente bonita, he decidido que desde hoy me los consigo bien platicadores, para que por lo menos digan adiós cuando se dan la vuelta...

Cambio de actitud

2009-07-29T23:33:00.000-07:00

Mi sis lleva diez años diciéndome que soy una santurrona, los mismos que yo llevo diciéndole que es medio exagerada.
Sin embargo, hoy no puedo negarlo, las evidencias me delatan.
Señoras y señores: Soy una santurrona.
Hablando con una amiga, surgió el tema del "one night stand", mismo que de inmediato me hizo sentir como la mujer más atrasada de la modernidad, ya que fui criada en Tabulandia, donde esas cosas simplemente no pasan.
"¿No mames que eres de las que besan y ya quieren noviazgo?", me preguntó cuando le dije que la frasesita esa no la traía programada.
"No, bueno, no tanto así", pensé de inmediato, pero luego no tuve más remedio y terminé diciéndole que la meritita verdad.... algo así.
Ella, que se caracteriza por ser honestísima, me dijo que aunque sonara muy romántico y toda la onda, uno no puede vivir en Wonderland y tener SPR toda la vida, pues por cosas como esa, mi corazoncito quiere cambiarse de casa...
Yo, que en ese momento comencé a hacer un conteo de las veces que mi sis me dijo que estaba tarada y que debía modernizarme, no pude hacer más que llegar a la conclusión de que es una vergüenza que a mis dulces 25 salga con ese tipo de pendejaditas que, además, ni me quedan...
O sea, soy la que ama Halloween y tiene complejo de amazona; la que encuentra equilibrio en el vértigo, la que quiso a un hombre compartido, así, compartido; la que besa a quien esperan, la que puede decir "la última y nos vamos", la que se sabe de memoria la forma de abrir puertas, ventanas y cortinas; ¿no? ¿Entonces de dónde madres sacó mis telarañitas del siglo XIV?
No lo sé... pero el punto es que esta noche he decidido que no las tendré más.
Y aunque aún no sé bien cómo es que le haré, me arriesgaré para dejar de tenerle miedo a la culpa... ¿me ayudan?

¿Por qué insisten en casarme?

2009-07-29T00:04:00.000-07:00

No sé por qué, pero a la gente cercana a mis padres les ha dado por preguntar cosas muy feas acerca de mí...
Resulta que ellos, que vivieron sus veintes en otra época, piensan que a mis dulces 25 debería estar a punto de ser una esposita consumada, por lo que los persiguen con frases como "¿tu hija ya se casó?" o "le vi un anilo a tu hija, ¿ya se va a casar?", o "pero tu hija ya está casada, ¿no?".
Yo, que no sólo no pienso en casarme pronto, sino que empiezo a pensar que soy incasable, sufro una horrenda urticaria cada vez que me lo cuentan, pues me siento como si ya me quisieran rifar...
Mi adorado progenitor, que desconoce completamente mi padecimiento, me hizo pasar por uno de esos episodios urticariosos por la mañana, cuando me contó que no sé qué tipito le preguntó por mí e incluyó, claro, el cuestionamiento sobre mi estado civil.
Él, que es un dulce cuando de hablar de mí se trata, soltó un tremendo "nooooooo!, si no ha encontrado al valiente...", mismo que me repitió cuando acababa de darle el primer sorbo a mi cocacola...
Como podrán imaginar, luego de que el preciado líquido casi sale disparado, volteé a ver a mi adorado progenitor con la mirada calibre 22, para luego agregar mi frase favorita: "¡¡¡YO no he querido casarme!!!".
Él, que, les digo, es un dulce, soltó la carcajada sarcástica y cambió el tema... Yo, en cambio, me quedé trabada con el tema, y traté de hacerle entender que mi vida no se basa en tener una pareja con la cual ser happily ever after, pero por alguna razón que desconozco, no me creyó y me dijo que hablábamos en unos años, cuando dejara de ser egoísta (o sea, ¿cómo?).
Luego, más al mediodía, cuando fui a mi rehab, el terapista me hizo la plática. Obvio, su primera pregunta fue "¿y ya te casaste?", lo cual me hizo darme cuenta de que el dios de los stilettos tiene como pasatiempo favorito, burlarse de mí. La urticaria, of course, regresó, adicionada con un micrófono para el tic-tac de mi reloj biológico...
Más tarde, el dios famoso volvió a hacer de las suyas, cuando mi mamá me contó, atacada de risa, que un amigo suyo le llamó por teléfono y, en medio de la plática, le dijo "oye, qué mala onda, sigo esperando la invitación a la boda de tu hija"....
¡¿Que quéeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee?!
O sea, no tengo problemas con que haya gente que se case joven, pero ¿por qué carajos creen que yo soy igual que ellos y debo hacerlo?, es decir, ¿que no ven que apenas tengo 25?
No estoy en contra del matrimonio, pero no muero por hacerlo... tengo suficiente conmigo y mis cosas, como para ponerme a pensar en vivir con alguien... Aparte, tengo muchas cosas por hacer, como para quedarme quieta, ¿no?
Además, hay ooooooootro problema.... no es que no "haya encontrado al valiente", como dice mi papá, sino que yo no he sido tan valiente como para aventárme a la aventura con alguno de los que se me han cruzado por el camino...
El punto es, gente bonita, que después de un día de urticaria severa, he llegado a la conclusión de que necesito ponerme un letrero fosforescente (y uno a cada uno de mis padres), donde diga que no estoy casada, no me caso pronto y el único anilo que me verán será el de compromiso conmigo, por lo que se pueden ir acostumbrando a pensar que será más fácil que mis papás les informen que adopté un elefante, a que les manden invitación para una boda...

Basurerito

2009-07-28T11:45:00.000-07:00

Hoy no estoy de buenas... no tengo ganas de hablar bonito de un hombre o recordar algo divertido, o filosofar sobre las diferencias o cualquier otra cosa de las que así se hacen.
Hoy, en cambio, pongo este post al servicio de la comunidad para que: VOMITEMOS A LOS HOMBRES.
Resulta, gente bonita, que hoy amanecí amargadísima y con ganas de volverme célibe por siempre... No, no tiene algo que ver con que alguien me haya hecho algo o me hayan roto el corazón, (eso, creo, ya no me pasará más -ajá con la determinación-), es sólo que desperté con la idea de que he tenido suficiente por una semana...
Hoy, honestamente, estoy hasta el copete de tratar de comprender y de aguantarme lo que pienso, entonces, gente linda, este blog se abre para que, en lugar de comments, pongan sus quejas, palabras atrapadas y mentadas para los que lo requieran.
Y como me toca inaugurar el ejercicio...
Fuuuuuuuuuuuuu!

La clase de mensajes que mandas son dobles, trato de luchar semana con semana para entenderme y dejar de tener esa comunicación, y llegas tu, como si nada, y quieres volverme a tratar como si no hubiera pasado todo lo que pasó... ash!!! No tires mi trabajo, carajo!!

No entiendo, si eso es lo que quieres, entonces evita andar como pájaro... Me choca haberte dicho que en realidad me gustas, porque soy vulnerable ante ti, me choca!!!

Odio, odio, odio, a los hombres como tú, que se la pasan haciéndose los mártires... Si me fui, fue por ti, porque no podía más... Merezco algo más que lo que me dabas...

Fuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!
Gracias...

PS: Chicos, no me caen mal, es sólo que hoy amanecí amargada... sorry... prometo un día convencer a alguien de que les organice un basurerito... Mañana, segurito, ya los querré de nuevo... besos!

La noche de anoche...

2009-07-26T22:32:00.000-07:00

La última vez que besé a un chico al que recién conocía, tenía trece años y el corazón limpio...
Entonces no sabía de un montón de cosas que hoy sí, y recordaba otras que ahora no... era, sin duda, otra persona.
Por esas fechas, no sabía yo de deseos, ni de complicaciones, ni de complejos o tabúes... era yo, en ese entonces, aún una virgen de la vida...
Luego, con el paso del tiempo, fui teniéndole miedo a dejarme llevar... comencé a pensar en qué pensarían los otros, y la vida se me complicó...
Ayer, sin embargo, me arrebaté y terminé compartiendo besos y suspiros con una nueva calamidad...
No sé en qué suertes, la mente se me nubló y dejé de pensar en el qué dirá... y acepté sus besos y caricias, sus palabras... y me olvidé de todo, y me sentí de nuevo "linda" cuando me lo dijo...
...y el tiempo se hizo corto, y las palabras que siempre me acompañan, nulas...
Hoy, no sé para dónde vaya, pero sé que hice bien cuando me dejé alcanzar por la locura...

-Ya vete...
-Sí, ya me voy... si no, puedo seguirte besando por mucho tiempo...

Hubiera querido decirle entonces: "quédate"...

Nota de la R. Desde hoy, la calamidad ex-presente será conocida como la calamidad espejo...

(IM)Predecible

2009-07-23T23:16:00.000-07:00

Llevo 25 años escuchando que las mujeres somos difíciles, incomprensibles e histriónicas...
Y sí, los rumores son ciertos, aunque a la lista famosa yo agregaría que las mujeres somos: pre-de-ci-bles.
Sí, así como lo leen: predecibles.
"¿Por qué?", se preguntarán algunos; "¿de qué habla esta loca", dirán otros... pues aquí va la teoría.
Las mujeres funcionamos como la tercera ley de Newton: "a toda acción corresponde una reacción, en la misma magnitud, pero en sentido contrario".
Todo en nosotras tiene una razón de ser: nuestras hormonas, nuestras neuronas, nuestras células completas... Así, los hombres pueden esperar que cuando decimos "mira que zapatos tan hermosos", signifique que los queremos; que cada 28 días estemos insportables y lloremos por todo, que iniciemos una relación y esperemos monogamia, que la respuesta a la pregunta "¿cómo me veo?" nunca sea correcta y otro montón de cosas predecibles que solemos hacer, decir o pensar.
En cambio, los hombres son personas curiosas... curiosas e impredecibles.
"No somos impredecibles!!!!", me escribió alguien en un mensaje hace unos minutos, teniendo la voz de todo un género en sus dedos.
Sin embargo, yo tengo una teoría que dice lo contrario.
Resulta que los hombres no cambian de humor constantemente ni suelen lanzar indirectas cuando quieren algo, no.
En cambio, una noche pueden jurarte amor eterno y al día siguiente, simplemente haber dejado de amarte; pueden estar de muy buen humor por la mañana, pero si hubo algo en su día que lo hiciera enojar (aunque no lo digan), cambiará de humor hasta que alguna otra cosa que nosotras desconocemos, suceda...
Culturalmente, los hombres no están acostumbrados a decir qué pasa por su cabeza (mucho menos por su corazón), so, uno nunca sabe qué puede pasar. No dicen "te quiero" con regularidad, ni se la pasan señalando objetos adorables cada vez que salen de compras (es más, casi nunca salen de compras), por lo tanto, es difícil saber qué es lo que quieren, y cuándo lo quieren...
¿Alguien ha intentado comprar el regalo perfecto para un hombre? ¡¡Nunca es lo que quieren!!, aunque se la hayan pasado tres meses hablando de ello con sus amigos...
Lo mismo sucede cuando se trata de chicas: pueden estar muy interesados en alguien, al grado de sacrificar muchas cosas por estar con ella... pero un día, simplemente esa chica que les robaba el sueño dejó de ser la indicada y, simplemente, se van.
La impredecibilidad de un hombre es tal, que he decidido dejar de esperanzarme en, algún día, alcanzarles el ritmo... aunque... como soy mujer, lo más seguro es que mañana me olvide de mi propósito y vuelva a buscar la forma correcta de darle gusto a alguien...
Ni modo, soy predecible...

Dentista vs Ginecólogo

2009-07-21T22:11:00.000-07:00

Siempre he querido tener una sonrisa perfecta...
Algún día pensé que la tendría si me lavaba los dientes tres veces al día y usaba hilo dental, pero no, no fue suficiente...
Resulta que necesito braquets, y aunque lo he tratado de evitar por más de diez años, es hora de que enfrente el destino.
Resulta que hoy fui con el dentista para ver qué rayos necesitaba hacerme para ponerme los instrumentos de tortura y pena capital que llevaré por cerca de dos años... resultado: pasé la hora más larga de mi vida, sufriendo porque tengo la boca chiquita...
Luego de miles de fotografías de frente y de perfil, por dentro, arriba, abajo y de rayos X, llegué a la conclusión de que ir al dentista es una experiencia más traumática que la visita al ginecólogo.
No, no estoy siendo exagerada, de verdad...
¿Que quieren pruebas?, adelante...
Llegué al consultorio con toda la buena voluntad del planeta para que me tomaran todas las impresiones del mundo. Ahí estaban dos hombres con aparatos terroríficos diseñados para meterse en mi boquita...
"Una vez tuve un novio que estudiaba para ser dentista", les dije...
"¿Y qué pasó?", me preguntaron.
"Pues lo dejé... no me gustan los dentistas".
Como si fuera desquite, primero me hicieron morder una cosa espantosa que ponía derechos mis dientecitos chuecos, luego les sacaron fotos mientras intentaban hacerme la plática... además, usaron separadores para mi boquita, que les estorbaba para exponer mi sonrisa, y ¡¡¡me echaron aire!!!
¿Acaso saben lo espantoso que se siente tener la boca abierta, con las comisuras al borde del llanto y el aire helado recorriendo mis adoradísimos dientes?
Bueno, pues en algún momento entre las fotos de perfil y las de la dentadura superior, a los horrorosos hombres se les ocurrió que deberían tomar impresiones de mi mordida... obvio, como tengo la boca chiquita, las cosas esas que usan para poner la pastita mágica eran demasiado grandes, así que (chan, chan, chan, chaaaaaaaaaaan) me pusieron una de niños (esa fue la única parte padre, porque pedí que usaran una rosa, ;P).
Peeeeeeeeeeeeeeeeeero... cuando estaban por meter la cosa esa en mi boquita, a uno de los horrorosos hombres se le ocurrió la maravillosa frase "tienes que morder, no sabe feo, pero puedes sentir algo en la parte de atrás"....
¿Que quéeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee?!!!! Que alguien me explique a quién, en sus cinco sentidos, se le ocurre utilizar esa frase cuando tiene a alguien que odia a los dentistas, a su merced!!!
Al terminar con todo el trauma, que me hizo repetir mil ochocientas cincuenta y cuatro veces en mi mente que lo hacía porque quería una sonrisa perfecta, el otro señor horroroso me dijo: "tómalo por el lado amable, cuando termines con todo esto quedarás aún más guapa de lo que estás"...
Cuando escuché esa frase, la idea que me rondaba desde la primera mordida: ir al dentista es más traumático que ir al ginecólogo...
¿Por qué? pues porque este último por lo menos te dice "tranquila, todo estará bien, relájate", no es hipócrita ni te dice frases hechas y no te echa aire helado para que se te reseque todo....

Cafecitos... ejem, ejem...

2009-07-20T22:38:00.001-07:00

No suelo ser muy social... de hecho soy de las que pueden cambiar una fiesta súper concurrida por una copa en solitario...
Sin embargo, hay gente con la que realmente disfruto salir, especialmente porque nunca salimos a lugar alguno, y nos recluimos en casa de alguien a beber alegremente...
El viernes pasado fue una de esas ocasiones en las que compartimos experiencias y copas...
A esta reunión llegó alguien a quien no conocía, D, la ex de una amiga, M, que resultó estar más loca que todos, y que me hizo pensar en mis adoradísimos lectores cuando dijo la frase célebre de la noche, que hoy traigo hasta aquí.
Eran cerca de las dos de la mañana y la conversación giraba en torno a la forma en la que las personas se hacen tontas cada vez que buscan una "forma decente" de decir que mueren por acostarse con alguien.
D nos escuchó en silencio mientras los demás contábamos historias diversas, que iban desde la vez que alguien pidió unos apuntes de matemáticas (pretextos mensos), hasta quien habló por teléfono sólo para recrear una plática con sus amigas; hasta que finalmente abrió su boquita...
-Pues... S me llamó hace como dos semanas para invitarme a tomar un café, le dije que sí y pasó por mí. Ya en el coche, me preguntó a dónde quería ir y le contesté: "Mira, me llamaste porque querías acostarte conmigo, yo acepté porque quería acostarme contigo, entonces no me preguntes a dónde vamos, que ya sabes".
Cuando terminó de contarlo y pude cerrar la boca de la impresión, lo primero que hice fue pensar en ustedes, queridísimos, para que nadie, por ningún motivo, me vaya a permitir jamás contestar de esa manera (bueno, sí, no se burlen, ya sé que primero debería tener quién me invitara un café...).
De verdad que me impactó, y aunque no pude evitar alabar su valor para contestar de esa manera, la verdad es que me dio una pena tremenda por cada vez que yo he aceptado una invitación a un café y ha terminado en besos... y por cada vez que la he aceptado esperando que suceda...
So, la próxima vez que me inviten un café, no podré evitar reírme un poco, del recuerdo...

La política del sexo

2009-07-18T23:33:00.000-07:00

Kate Millet

Nadie discute que el sexo
es una categoría en el mundo de la pareja:
de ahí la ternura y sus ramas salvajes.

Nadie discute que el sexo
es una categoría familiar:
de ahí los hijos,
las noches en común
y los días divididos
(él, buscando el pan en la calle,
en las oficinas o en las fábricas;
ella, en la retaguardia de los oficios domésticos,
en la estrategia y la táctica de la cocina
que permitan sobrevivir en la batalla común
siquiera hasta el fin de mes).

Nadie discute que el sexo
es una categoría económica:
basta mencionar la prostitución,
las modas,
las secciones de los diarios que sólo son para ella
o sólo son para él.

Donde empiezan los líos
es a partir de que una mujer dice
que el sexo es una categoría política.

Porque cuando una mujer dice
que el sexo es un categoría política
puede comenzar a dejar de ser mujer en sí
para convertirse en mujer para sí,

constituir a la mujer en mujer
a partir de su humanidad
y no de su sexo,
saber que el desodorante mágico con sabor a limón
es fabricado por la misma empresa que fabrica el napalm
saber que las labores propias del hogar
son las labores propias de la clase social a que pertenece ese hogar,
que la diferencia de sexos
brilla mucho mejor en la profunda noche amorosa
cuando se conocen todos esos secretos
que nos mantenían enmascarados y ajenos.

Sueños de tres noches de verano

2009-07-16T16:35:00.000-07:00

La calamidad ex-presente reapareció...
No, no crean que vino a visitarme, me llamó, me escribió un mensaje o me envió un twitt, no. La calamidad ex-presente se vino a aparecer en mis sueños.
Fueron tres noches, las que el susodicho se acurrucó en mi subconsciente y apareció cuando más dormida estaba.
En la primera, venía a buscarme y yo no lo reconocía. Hablábamos por el interfón de la casa, pero yo no me explicaba cómo era posible que yo no lo conociera, si conversábamos tan amenamente.
En la segunda, me llamaba por teléfono y, aunque reconocía de inmediato su voz, la pantalla de mi celular decía que era otra persona... otra vez era, pero no.
La vez más reciente fue anoche, cuando veía su cara desplegada en toda la pantalla de mi computadora y yo, que sentía que era una alucinación, la cerraba. Cuando la abría de nuevo, él seguía ahí, pero no podía hablarme, y aunque yo podía escribirle cosas, no había forma de retroalimentación.
Cada una de las veces, desperté en medio de la noche con una sensación de vacío y una duda insoportable quemándome la cabeza "¿qué quiere decir mi sueño?".
Según mi psico, los sueños son el reflejo de tu subconsciente, que viaja hasta un estado en el que no los puedes detener para hacerte ver cosas que no quieres ver. Dice también, que todos tienen un significado que está estrechamente relacionado con la propia realidad y que, por lo tanto, uno debe tratar de ir tejiendo los hilos que te permitan saber qué quiere decir, pues todos los elementos de tu viaje onírico te representan a ti mismo.
Así, siguiendo sus enseñanzas milenarias, cada noche me senté en la cama para tratar de dilucidar el contenido.
El resultado era algo así:
"Sueño con él porque es como mi alter ego masculino... Hablo con él, seguro quiere decir que hablo conmigo misma -o que debo hacerlo-; el interfón es, segurito, la barrera que pongo entre mi yo racional y mi yo emocional... mmmm... no lo conozco, eso quiere decir que no me conozco... ¡Ajá! Entonces el sueño quiere decir que debo prestarme atención para conocerme, rompiendo la barrera entre mis yoes".
Al día siguiente, algo así:
"Su llamada segurito significa que necesito un medio de comunicación efectivo y, como lo único con lo que siempre cargo es el celular, por eso... que el ID sea distinto significa que ¿tengo personalidad múltiple?, ay, no!... que... que... que soy como dos personas distintas. Entonces, el sueño quiere decir que debo encontrar la forma de acoplar a mis yoes".
Por último, fue algo así:
"Si se aparece así, es porque seguro no me estoy prestando atención en mis pensamientos... sí, debo tomar más en serio lo que pasa en mi cabeza".
El chiste es que, cada noche, me volvía a acostar con un 'significado' y el mismo vacío en el cuerpo... "¿estará bien?, ¿le habrá pasado algo?", pensaba mientras el sueño me regresaba y me podía convencer de que la puritita verdad estaba en mi análisis maestro.
Hoy, que regresé a terapia, muy orgullosa le conté a mi psico que había podido hacer una análisis de mis sueños y que se lo iba a contar. Él, muy valiente, se aventó mi rollo mientras anotaba en su libretita amarilla... "ajá... sí... ¿qué más?", me decía cuando yo le presumía mis conclusiones...
Cuando terminé de contarle, mi psico dejó su libretita amarilla y me dijo: "el punto es el siguiente: me da mucho gusto que te hayas esforzado en sacar tus conclusiones, pero en este caso, el sueño no era una representación tuya, sino la representación de un deseo que no puedes llevar a cabo".
-¿Como irme de vacaciones a Europa y nunca jamás de los jamases regresar?, le dije yo, medio jugando.
-No, no... se trata de que si en todos los casos te sorprende, no lo conoces o no sabes cómo pasan las cosas, quiere decir que...
-¿Que quisiera no conocerlo?, le dije medio espantada...
-Sí, que quisieras no haber conocido esa parte que te lastimó y, en cambio, quedarte sólo con la parte que te hacía feliz. Es como que quisieras regresar a donde las cosas estaban increíbles...
-No quisiera conocerlo.... no quisiera conocerlo... y entonces ¿no sería más fácil que mi mente lo bloqueara como los recuerdos traumáticos?
-Sí, sería más fácil, pero así no aprenderías y no sanarías eso que pasó...
"O sea que soy masoquista", pensé. "Podría borrarlo y sólo quedarme con lo padre, pero escojo siempre la parte complicada..." Carajo!

Por culpa de Beverly Hills...

2009-07-14T18:20:00.000-07:00

Para los que nacimos en la década de los 80, Beverly Hills 90210 fue una de las series más importantes de nuestra adolescencia.
En ella tenían vida los dramas más dramáticos de la vida: "me gusta tu novio, pero somos amigas", "¿cómo le diré a mi amiga que ando con su ex?", "él quiere que yo le mienta a mi amiga para salvar su relación, pero no soy tan bitchy", etcétera, etcétera, etcétera... (Como verán, cosas importantísimas, ¿no?)
El punto es que la bendita serie fue una de las más influyentes de la época...
Todas queríamos ser Kelly y andar con Dylan; nos sentíamos como Brenda cuando pasaba lo anterior, y buscábamos un novio como David, que andaba con Donna.
Todas creíamos tener un Steve esperando por nosotras, y fuimos un poco Andrea cuando el fulanito que nos gustaba no nos pelaba, o como Donna, cuando teníamos una bronca (era taaaan emocional)...
Total que así crecimos, con enredaderas emocionales que -según nosotros- nos retrataban a la perfección y relaciones que no llevaban a ningún lado, pero que cómo nos divertían.
Con los años vimos a todos enfrentar divorcios, infidelidades y... a Kelly dejar en el altar a Brandon (trauma!)... y, sin darnos cuenta, empezamos a vivir un poco como en BH (sin los autos de lujo y las casas en la playa, of course).
Así, formamos grupos de amigos que se relacionaban entre sí, y que daban vueltas y vueltas hasta llegar a ..... na-da...
Mi caso, como imaginarán, no fue para nada diferente.
"Tengo una amiga que tiene un novio que tiene un amigo con el que yo ando, y que le presentó un amigo a otra amiga para que anduvieran".
Sí, de verdad me pasó... sólo que yo fui la última que llegó a la cadenita. La historia completa se las contaré después, pues en este momento no se trata de eso, sino de el hecho de que hoy descubrí que BH 90210 me traumó para siempre.
"¿Por qué?", se preguntarán todos.
Pues porque hoy descubrí, gracias a mis amigas M e I, que mis relaciones son casi siempre, como un guión de la serie (no, queridos lectores, no hay calamidad, fue sólo un análisis). ¿Quieren ejemplos?, ok!
Resulta que tengo un ex que tiene un amigo que quiere conmigo, pero que no me dice nada porque el ex se enoja (bueno, para ser honestos, si me dijera no le diría que sí, tonssss así estamos bien), pero que cada vez que puede, me dice que soy como un billete de mil pesos tirado en la calle: "algo increíblemente maravilloso".
Por otra parte, tengo un amigo, muy buen amigo (que fue mi ex hace mucho tiempo, y con el que hasta hace unos meses parecía que algo nos uniría por siempre) que me llamó el fin y me dijo: "Vi tu mensaje (donde le avisaba que mi operación había salido bien), pero no te pude contestar porque estaba con ella, y hasta ahorita pude llamarte (cuando acababa de dejarla en su casa, ajá?). ¿Cómo estás?, ¿cuándo nos vemos para comer?".
Como verán, estos son apenas dos simples ejemplos de que mis relaciones son de la clase BH: enredaderas emocionales que no van a ningún lugar.
El punto no me preocuparía tanto si yo fuera Kelly y tuviera un Brandon y un Dylan esperando en la puerta de mi casa, a los cuales pudiera dejar plantados en el altar para convertirme en ¿madre soltera? (ok, esa parte de la serie estuvo medio rara, pero bueno...), pero no: YO SOY UN HONGO!
Entonces, he decidido enviar una carta a los creadores de la bendita serie, para que hagan un cambio en el argumento, de modo que la historia pueda serle favorable a millones de mujeres como yo, que vivimos esa generación y nos aprendimos de memoria las enredaderas. Además, la petición incluirá un apartado especial para que dejen de traumar jovenzuelas en peligro con la secuela de la serie (90210), en la que -otra vez- Kelly y Brenda se pelean al chico, mientras happily-ever-after Donna les da consejitos y las chicas de la prepa se enredan en sus relaciones y, además, se meten drogas, se vuelven anoréxicas y se embarazan (les digo, esto es un peligro)...
So, mujeres del mundo, ¿se unen a la pétición?

Debería ahorrar...

2009-07-13T11:49:00.000-07:00

Para mí, ahorrar es equivalente a dejar de fumar...
Simplemente no puedo hacerlo.
La única diferencia que existe entre ambas cosas es que la primera sí quiero hacerla, y la segunda, no (aún).
Año con año, cuando hago mi lista de propósitos para los 365 días siguientes, ahorrar es el número uno. "Debo ahorrar", me digo noche y día, mientras hago un listado anexo de para cuántas cosas debo salvar mi dinero: "para comprarme una cartera CH", "para regalarme un viaje a NY por mi cumpeaños", "para comprar los bellísimos Stuart Weitzman que me hacen ojitos en Antara", "para mi nueva compu", "para un coche", para, para, para...
Ahorrar se ha convertido en una obsesión... algo como escribir un libro antes de los 30 o volver a usar un vestido strapless negro que sólo me puse una vez: algo que debo hacer. Lamentablemente, como ser la talla uno que alguna vez fui, me es im-po-si-ble. No importa qué haga o cuánto me mentalice, es algo que simplemente se me niega...
No soy de esas personas que pueden separar dinero o que simplemente pueden dejarlo en su cuenta de ahorros... yo, simplemente, tengo dinero y me lo gasto.
"Te quema las manos", me dijo mi mamá una vez y es muy cierto. El dinero inocupado (aunque sea en lo más estúpido del planeta) me produce algo así como una alergia... debo acabar con él.
Como imaginarán, casi siempre termino con mi sueldo antes de que me alcance a comprar lo que vi tres días antes y me enamoró.
"No es cuánto gastas, es cuánto ganas", dijo una vez alguien que me hizo sentir inocente, pero que no tenía nada de razón. Si no, ¿cómo hace la gente que sobrevive con un salario mínimo y mantiene a ocho integrantes de su familia?
Yo, que soy una y gano más de un salario mínimo, no puedo tener un "guardadito"...
Pero el asunto es todavía más grave, pues el ahorro no se refiere únicamente a dinero, sino a toooodo lo que se puede ahorrar: energía, luz, costos de celular, tarjetas de crédito, agua, palabras, calorías y una larga lista de etcéteras...
Soy una pésima ahorradora, tanto, que he llegado a pensar que debería asistir a un grupo de ayuda donde, al salir, me den un cochinito de cerámica para empezar a poner ahí todas las monedas de las que tanto me quejo (es que pesan... entonces, me las gasto!).
Como no tengo tiempo para hacer esas cosas, he decidido que ustedes, lectores imaginarios, serán mi grupo de autoayuda... So, "Hola, soy yo y soy una pésima ahorradora"...

PS. ¿Y mi cochinito de cerámica?

Botones de menos...

2009-07-12T20:09:00.000-07:00

Para Pau

Tenía diez u once años cuando cambié mi camiseta por un corpiño... El asunto, honestamente, no era necesario, pero para mí era lo más sexy que podía ocurrírseme (qué lejos estaba yo, de saber sobre cosas sexy).
Unos meses después, mi mamá, que sí sabe de cosas sexy, me regaló mi primer brassiere: un Petite Dior blanco con filos rosas, de corte muy similar a los bras de Skinny que una vez traté de ponerme. El regalo me resultó, ahora sí, el pararayos de la sensualidad... yo, una pre-adolescente arrogante y antisocial, usando un brassiere cuando nadie más lo necesitaba.
La emoción de usarlo me duró hasta que mis compañeras se empezaron a retrasar en ello y comencé a ser la única que realmente lo necesitaba.
Luego vino la moda de las superflacas y la mitad de mis "adoradas" compañeras se volvieron anoréxicas, por lo que menos necesitaron un brassiere... y yo me traumé porque no podía fingir tener un 32AA, cuando tenía un 34B...
"¿Por qué no soy plana?", me pregunté día y noche por años y años... "¿por qué no soy plana?", decía con la vista en el cielo cada vez que veía a quienes podían ponerse camisetitas sin mangas (y sin brassiere), porque tenían menos busto que el más delgado de los niños de mi salón...
"¡¿Por qué, Señor, por qué no soy planaaaaaaaa?!"... dije millones de veces en mis oraciones hasta que... me vi en un vestido de noche y descubrí la magia...
Era mi salida de la secundaria y yo llevaría un discretísimo vestido rosa que mi abuela había elegido. Mi mamá, que siempre me ha dado gusto, descubrió en mis ojos la más terrible frustración cuando me vi con él, y accedió a comprarme otro modelito: uno color crema de tirantes delgaditos que dejó a más de uno con el aliento contenido...
Esa noche, no sólo bailé con quien quise y tomé cuantas medias de seda quise, sino que también descubrí que eso que tanto me había hecho enojar, era motivo de deseo...
"Cuando necesites algo rápido, y dependa de un hombre, usa un buen escote", me dijeron como secreto cuando cumplí 15 y fue legal sentirme mujer... Nada más cierto, pues poco a poco me fui dando cuenta de cuántas puertas, ventanas y cortinas podía abrirme...
Con los años, descubrí que maravillosamente yo no soy plana y tengo lgunas ventajas sobre las que apenas rellenan un bra de Skinny...
Hoy, orgullosísima de mi copa C, no dudo en asegurar que casi cualquier cosa puede ser solucionada con un botón de menos y un buen brassiere: desde la mesa en el restaurante, hasta el doble shot de café, los trámites simples y complejos, y el enojo de un novio...
"Cuando necesites algo rápido, y dependa de un hombre, usa un buen escote", fue mi primer consejo de mujer... y uno de los mejores que he recibido...

Montaña rusa

2009-07-09T23:11:00.000-07:00

"Yo soy como la montaña rusa", me dijo alguna vez un chico bastante chico, pero que resultó tener algunas de las grandes verdades del mundo en su boca.
Yo, que en ese momento no entendí a qué venía el comentario de la montaña rusa en medio de una conversación sobre lo difícil que es encontrar a alguien que verdaderamente te entienda, le pregunté de inmediato a qué se refería.
"La gente", me dijo, "es adicta a las emociones. Le gusta estar y no estar, divertirse sin compromisos, tener el poder de abrir las puertas cada mañana y descubrir una nueva aventura... en fin... le gusta subirse a la montaña rusa...".
Eso es muy cierto, pensé, y esa es una de las cosas más difíciles de compaginar con una pareja convencional... En mi caso, busco el equilibrio en el vértigo, disfruto del poder de ser libre, de la oportunidad de ver hacia todos los puntos cardinales sin tener un par de blinkers como los caballos de carreras... disfruto mi libertad, aunque puedo compartirla...
"¿Y entonces?", le pregunté para que siguiera.
-Entonces, la gente ama las montañas rusas, pero nadie en su sano juicio pondría su casa ahí arriba... para eso se necesita estar en tierra firme...
"Cierto, muy cierto", dijimos una amiga y yo, que escuchábamos atentamente.
Yo jamás me quedaría con alguien que no me dé un poco de equilibrio, que no me deje usar mis alas porque piense que jamás regresaré... Yo necesito alguien que me pueda ofrecer eso y que esté dispuesto a recibir lo mismo...
"Por eso soy como la montaña rusa... porque nadie en su sano juicio pensaría en mí como el chico bueno con el que se pueden quedar... carajo, soy con el que cojen, no con el que quieren criar a sus hijos", dijo.
Y ahí salió el otro peine... el que va directito al futuro, el que dice que las subidas y bajadas espontáneas no son la mejor forma de formar una familia, el que obliga a ser decente sin que sepamos exactamente qué quiere decir esa palabra...
"Con quién criar a mis hijos", repetí totalmente ensimismada en mis pensamientos... De todos los hombres que han cruzado mi vida, la mitad de ellos no corresponde a la categoría de "será buen papá" que uno puede ver en algunos.
Nadie en su sano juicio pone su casa arriba de la montaña rusa... No... quizá en una rueda de la fortuna, en un carrousel, en las sillas voladoras... pero jamás en una atracción extrema que te puede hacer subir y bajar el estómago con la misma facilidad que tendría para dejarte en el mismo sitio donde te recogió... jamás.
Por eso los hombres y las mujeres vemos diferente a cada persona, por eso los categorizamos, por eso nos subimos una y otra vez al juego, por eso somos a veces el juego... porque sabemos que un día tendremos que parar...
Yo amo la montaña rusa... son fanática de la adrenalina... pero a veces empiezo a tener ganas de subirme a otro juego...

PS. I'd a better day coz of u... I <3 u

Con ellos, no

2009-07-06T16:12:00.000-07:00

Hay veces que los novios y las amigas resultan ser gente bastante curiosa.
Resulta que los unos y los otros tienen una extraña fijación por el cariño que uno les profesa y se la pasan peleando (con uno, obvio) por ver a cuál de los dos se le quiere más.
Esto, que trajo a mi mente infinidad de recuerdos, viene a cuento porque mi amiga M tiene un novio y una amiga que se odian a-muer-te.
Resulta que la una y el otro se han dicho varias cosas, hasta el punto en el que él hizo un comentario muy personal sobre la vida de ella, y, obvio, uno y otro se fueron a quejar con M.
Cuando me lo contó, M estaba muy angustiada porque su novio y su mejor amiga no se quieren.
Yo le dije que, en primer lugar, ella jamás debió contarle a su novio, acerca de la vida íntima de su amiga, y en segunda, que no podía darle un consejo porque, cuando yo he estado en esos casos, mis novios siempre han llevado las de perder.
En alguna ocasión, una calamidad pasada me dijo que una amiga (ni recuerdo cuál de ellas) le caía súper mal, que creía que era una mala influencia para mí y que esperaría (sí, todo lindo él, esperaba...) que yo le dejara de hablar.
Yo, que a veces tengo la dulzura de un espresso de triple shot, y que defiendo a mis amigos como si fueran mis hijos, le solté un "no me pongas a escoger, corazón, que sales perdiendo".
Él, obvio, no me hizo caso y siguió dándole duro a mi amiga, la que, al final de la discusión, terminó siendo lesbiana (según él, claro está...).
En algún momento, la calamidad pasada colmó mi paciencia con sus comentarios, y tuve que decidir.
"Mira", le dije, "ella ha estado aquí por mucho más tiempo que tú, me ha querido cuando ni yo lo he hecho y, seguramente, seguirá a mi lado si un día no estás... entonces, o dejas de dar lata, o mejor ahí la dejamos".
Obvio, creyó que estaba jugando, pues frases por el estilo ya se las había soltado en relación a otras cosas y jamás le había cumplido, pero esa vez fue diferente, pues al primer comentario tras la advertencia, lo dejé.
Lástima, estaba tan guapo... pero quién le manda meterse con mis consen...

De la cantina personal

2009-07-05T17:33:00.000-07:00

Hay que ser muy supersticioso para escuchar a mi amiga L.
Yo, que lo soy hasta por debajo de las uñas de mis pies, la escucho con calma cada vez que me extiende la baraja española.
"Me estoy muriendo, y tú, como si nada...", empieza a cantar sintiéndose Lola, mientras va acomodando las cartas de diez en diez y yo me muerdo ya las uñas... "como si al verme, te alegraras de mi suerteeeee".
"¿Sabe que estás en casa?", me pregunta interrumpiendo por un segundo la letra de la canción. "Sí, lo sabe", contesto yo, sabiendo ya que su canción tiene significado, nombre y apellidos.
"Qué mal te hice, que no supiste perdonarme... qué mal te hice, que me pagas con la muerte", termina de cantar cuando posa la última carta.
"Y no se acerca... ni pregunta por ti... qué cabrón...", me dice, y yo suelto un suspiro.
"Me estoy muriendo, por tu culpa, por tu culpa", canta mi abuela, que se la sabe entera, como para ponerle soundtrack a lo que me dice L.
"Es que yo no sé qué le pasa", me dice ya medio enojada, "está pendejo, te quiere, pero te sacrifica. Si él sabe que te mata con sus cosas, ¿por qué chingados, entonces, dejarte así?".
"La puñalada que me diste fue trapera; de esa se salva quien no tiene corazón", cantan un poquito a dúo, mientras L sigue contando cartas.
Para ese momento, ya me acabé la uña del dedo meñique y empecé con el anular que quizá nunca ocupe...
"Lo dicho, se va a ir... ¿y sabes qué?, que te va a doler hasta el tuétano", me dice. "¿Más?", le pregunto, y no termino cuando ya asiente...
"Qué mala forma de pegarle a un corazón", termina de cantar mi abue, y yo ya me la aprendí...
-Pero, ¿por qué?, le pregunto.
-Ay, eso sí no lo sé; soy medio bruja, pero no tan chingona...
-Mmmm... Ya mejor me voy, que me mueves todo en la cabeza...
-¿Qué culpa tengo yo, de que te hayas enamorado así?
-Ya, ya... le digo cuando la dejé atrás... qué cabrón, sí; pero yo qué pendeja...
"Me estoy muriendo, y tú, como si nadaaaaaaa"...

Cátedra magistral

2009-07-03T11:14:00.000-07:00

Hace unos días, una vecina con la que no había cruzado más de dos frases repetidas en mi vida, me dio una cátedra magistral sobre dos temas trascendentales en la vida de una mujer: cómo responder a un "no te amo más", y a un posterior "perdóname, no sabía lo que decía... eres el amor de mi vida".
Mi vecina, E, ha tenido un solo hombre en su vida. Desde los 15 años, E estuvo unida a V como si se tratara de una pareja antigua, de esas que todo se perdonan y todo lo pasan. Con él, su primer novio, tuvo su primer beso, su primera desilusión, su primera reconciliación y un montón de primeras veces que nos podemos imaginar...
Luego de varios años juntos, E y V se casaron y tuvieron un par de niños bastante lindos, de esos a los que uno quiere mordisquearles las mejillas. Hasta ahí, la historia iba perfecta...
18 años después de su primer encuentro, un buen día, V llegó a su casa y soltó una de las frases más difíciles de escuchar: "E, no te amo más"...

Sobre cómo responder a un "no te amo más"
Por E, vía yo.

V-E, no te amo más...
E-¿Qué?
V-Que ya no te amo, que no quiero seguir contigo.
E-Bien, ya no me quieres...
V-No, ya no.
E-De acuerdo. Te agradezco los años que compartimos y los hijos que me diste... puedes verlos cuando quieras.

Y se fue... sí, con esos calzonzotes... Se llevó a sus hijos a casa de sus papás y continuó su vida "aunque siempre lloraba... fue toda mi vida...".
Como es de esperar, V, como muchos hombres que conozco, regresó...
Tres meses le bastaron para regresar y decirle la frase que muuuuuuchas conocemos: "perdóname, no sabía lo que decía... eres el amor de mi vida". Esos mismos tres meses, le bastaron a E para saber que él se había ido porque existía alguien más, y que esa alguien estaba esperando bebé...
"Fue tremendo", me dijo, "porque en ese momento me di cuenta cuánto me había amado, cuánto me había valorado, y también, cuánto la amaba a ella".

Sobre cómo responder a un "perdóname, no sabía lo que decía... eres el amor de mi vida"
Por E, vía yo.

V-E, perdóname, no sabía lo que decía... eres el amor de mi vida.
E-¿Qué?
V-Me equivoqué, por favor, perdóname...
E-Mira V, yo aún te amo, pero hoy no puedo perdonarte... No sé mañana, no sé dentro de un año, pero hoy... hoy no.
V- Pero E, me equivoqué, por favor, perdóname.
E-Ya te dije, yo aún te amo, pero hoy no puedo perdonarte. Cuando pueda hacerlo, te buscaré... mientras, déjame vivir en paz.

Y le cerró la puerta... sí, con esos calzonzotes.
Cuando me lo contó, me quedé muda. Luego le pregunté hacía cuánto había pasado eso.
"El viernes pasado", me dijo, y más muda me quedé...
Desde entonces, pienso que cuando sea grande, quiero ser como E...

Manitas calientes

2009-07-02T11:28:00.000-07:00

(Mi abueopenmind y mi tíaencantadora, al teléfono)

Abueopenmind- Hace muchos años, mi suegra me dijo que mi problema era que tengo las manos calientes...
Tíaencantadora- Entonces ese es el problema...
Abueopenmind- Ajá, ese es el problema, las manos calientes...
...
...
...
...
...
No sean malpensados, mi abueopenmind y mi tíaencantadora me dieron la razón por la que la cocina y yo no somos amigas... no es que no sea hábil, es que ¡tengo las manos calientes!
BTW, ellas hablaban de ¡tamales!

Extreme makeover, mental edition

2009-07-01T11:27:00.000-07:00

Tengo una conocida, E, que es fiel seguidora del dicho popular "el que no enseña, no vende". Por eso, se la pasa de antro en antro con minivestidos y superescotes, y siempre, siempre sale con ligue...
Yo, que soy como un hongo y sólo conozco cuatro bares, a los que siempre voy con la misma gente, le tengo una envidia tremenda por no tener jamás la necesidad de pagar sus tragos y, además, tener la fortuna de conocer gente y lugares nuevos cada fin de semana.
"El que no enseña, no vende", me dijo de nuevo cuando contesté a su pregunta de siempre "¿Cómo se llama al que tienes que presentarme?".
Yo no soy propiamente la mujer que más se cubre sobre la faz de la Tierra... soy fiel creyente del poder de los escotes profundos y los uso cada que puedo, pero eso no significa que esté de cacería...
"Ese es el problema", me dijo ella, "que no andas de cacería, no te sientes sexy".
Cuando me lo dijo, pensé que estaba loca y que desvariaba por el hecho de que hace muuuuuuuuuucho tiempo no le doy un nombre, no salgo con ella y alguienes más y esas cosas, pero luego pensé que tiene razón: no me siento sexy.
La calamidad ex presente decía que yo era la mujer más sensual, más sexy, que él hubiera conocido jamás. Me lo dijo durante los más de seis años que fuimos amigos y, la verdad, me lo creía un poco cuando lo escuchaba salir de sus labios; luego, se me olvidaba.
Él era el único que ha utilizado esas palabras: sexy, sensual... y al único al que medio le creí.
"A ver, ¿cómo, exactamente, te sientes respecto a ti?", me preguntó E, luego de que me quedara callada y no le dijera, como siempre, que estaba loca.
-Puesssssssssssss... como alguien no sexy. Ay, sabes bien que soy medio bruta para los ligues, y que siempre me fijo en quien no debo, y que... y que... y que... (un montón de 'y qués' que no interesan ahora y que no balconearé).
-Ay amiga, mira... yo creo que eres sexy, que tienes potencial suficiente para ligarte a cualquier wey en un antro y esas cosas. El punto (ya va a empezar...=S) es que tienes toda esa idea feminista de que lo mismo da si tú te acercas o lo hace él, si tú pagas tus tragos, si tú te abres la puerta del coche... Debes cambiar de actitud, que te salven un ratito, que se sientan superhéroes...
Cuando terminó de aventarme el rollo, me di cuenta de que la razón por la cual no ligue no es que no me sienta sexy, eso es lo de menos... sino que creo en la equidad de género...
Habérmelo dicho antes!! Me hubiera ahorrado bastante dinero...

Un poquitín de humor...

2009-06-29T23:15:00.001-07:00

Bien dice Lisa Simpson (en el único capítulo que me gusta...): "Al aumentar la inteligencia, disminuye la felicidad"...

I'm back, baby!

2009-06-28T18:15:00.000-07:00

Regreso, con rodillas renovadas y, aformtunadamente, pudiendo dar un par de pasos...

Les cuento mi experiencia:

Estuve dos días internada, picándome los ojos y viendo Grey's Anatomy como posesa...

Mi doc no dijo lo que Shepard ("Hoy es un buen día para salvar vidas"), pero se puso en el uniforme quirúrgico una calcomanía de Bob Esponja que le dio su hijito y que tenía la frase "Hoy es un buen día para ser feliz", lo que me hizo reir muchísimo.

El coctel de anestesia fue increíble... La epidural es la maravilla de las maravillas, no duele nada y te hace sentir de diez... Durante un muy buen rato, deseé tener anestesia forever. Me sentía de lo mejor, oyendo a lo lejos el llanto de una beba recién nacida con pulmones de Monserrat Caballé y María Callas juntas...

Lo más traumático del asunto fue tener la venoclisis todo el día... Recibir analgésicos por ahí es muy doloroso (por qué duele tanto recibir medicamentos para el dolor???).

Estuve muy bien acompañada, y aunque me perdí tres mil años de twitter, FB y blogs, no importa, por fin podré usar stilettos!!!

En cuanto pueda les compartiré imágenes exclusivas de mi extreme makeover... nomás dejen que le encuentre cómo... jajajaja!

Gracias a todos! XOXO

"Hoy es un buen día para salvar vidas"

2009-06-27T11:13:00.001-07:00

Estoy en el quirófano... pero como soy una mujer precavida, decidí programar un post para este momento (sí, ya sé que mi hermano piensa que soy blogahólica -y sí, tiene razón-, pero esto es como una terapia para mantenerme tranquila).
He decidido que, como estaré fuera de circulación, puedo decir lo que sea y echarle la culpa a la anestesia, que me puede hacer decir cosas extrañas... So, apúrense a leer, porque en cuanto salga del hospital, este post podría desaparecer.
Primero, y antes que cualquier cosa suceda: quiero que sepan que cuando muera (dentro de ciento-ochenta años), no quiero que por nada del mundo me entierren (me dan wakkk los gusanos).
Ahora, una vez que ya dejé instrucciones para mis hijos, mis nietos, bisnietos y choznos (porque todos deberán vivir hasta entonces), puedo continuar con lo que quiero decir ahora:
1. Aunque me da miedo que las cicatrices me impidan encontrar al hombre de mi vida (por aquello de que tenga una fijación con las rodillas perfectas), ni modo... usar stilettos es lo mío, y por eso me sacrifico.
2. Si mi doc no dice como Derek Shepard: "hoy es un hermoso día para salvar vidas", le voy a pegar muy fuerte y no voy a dejar que me opere.
3. Hubiera querido recibir algunas llamadas especiales, como la de la calamidad ex-presente... a quien, por cierto, extraño muchísimo aunque ya se apareció por Twitter... Te quiero, latoso... lo sabes y por eso te aprovechas... (Si alguien lo ve por aquí, porfa córralo, no quiero que se entere que me duele su ausencia...)
4. Ahora mismo quisiera estar en otro lugar, haciendo otra cosa... (Obvio, no? Si se pudiera, contigo, sis... I miss u, lottes & lottes!!!)
5. Le informo a las personas que estarán encargadas de checar mi correo, mi Twitter, Facebook y blogs, que si no me pasan el reporte completo, los voy a patear con mis piernas biónicas nuevas...
6. Mis amigas están locas, pero las amo profundamente. Gracias por estar a mi lado en medio de la tempestad.
7. Voy a extrañar muchísimo, el estar acá de chismosa estos tres días que estaré fuera de circulación...
8. Cuando salga de esto: Chicas, necesitamos una fiesta (si alguien sabe de alguna, porque la verdad es que nosotras somos medio antisociales, ahí nos avisan).
9. Voy a pedirle al anestesiólogo la receta del coctel que me aventé, porque está buenísimo!!! Wiiii!
y 10. Gracias a todos los que se aventaron este post de puritita taradez y dejan un comentario, hacen una oración o ponen la canción de Good Vibrations para que todo salga bien... gracias.

Ahora, como ya me estoy yendo pál más acá de los quintos sueños, me despido... Buenas noches... hasta que despierte de mi cirugía...
XOXO

Temporalmente fuera de servicio...

2009-06-26T18:37:00.000-07:00

Las agujas me dan miedo desde que tengo memoria...
Quizá por eso nunca me dejo inyectar, y prefiero tomar medicamentos por mil años, antes que dejar que me piquen mi adoradísima anatomía, pero hoy no puedo evitarlo...
Me han picado la mano para ponerme la venoclisis y estoy (casi) preparada para mañana entrar al quirófano...
Resulta que me arreglarán mis dos rodillitas y tengo que ser valiente... sólo espero que mis neuronas no se salgan por las "cuatro incisiones de un centímetro de largo cada una" que me harán...
Si salen y me quedo sin ellas, les encargo el changarro...

Sistema de puntos

2009-06-25T17:52:00.000-07:00

Cuando pasó (hace ya unos años atrás) y lo conté por primera vez, mis amigas pensaron que se trataba de una nueva dieta.
"A ver, a ver, cuéntame del sistema de los puntos", me decían...
Para su desgracia (y mi vergüenza), el sistema de puntos no se trataba de una dieta, sino de la forma en la que un animalito del señor calificaba a sus prospectos.
Como se imaginarán, yo fui una de las víctimas...
Cuando lo conocí, A me pareció normal, es decir: aparte de dos ojos, dos orejas, una boca, dos manos con cinco dedos en cada una, dos pies (sin revisar), una voz de lo más sexy y una trasero de concurso, tenía un tema de conversación aceptable, detalles caballerosísimo y actitud... Hasta ahí todo iba perfecto.
Platicamos un par de veces y todo era muy normal: "me encanta tu cabello", "eres inteligente y divertida", "me gustan tus manos", "creo que eres una mujer increíble", ya saben, todas las frases tipo Humprey Bogart en Casablanca que a las mujeres nos hacen pensar que igual y se hace algo...
Como a las tres semanas de compartir cafés, coca colas y sandwiches mientras platicábamos, A habló por vez primera de su sistema.
-Tú tienes características importantes para ser mi mujer (ajá, dijo 'mi mujer'), pero hay algunas cosas que te restan puntos...
En ese momento, la verdad es que no le presté a tención al hecho de que podía existir un sistema, pues me importó más el tratamiento que le dio a las cosas, en donde parecía que YO quería convencerlo a ÉL...
Días después, el sistema de los puntos volvió a salir, ahora en una conversación mientras prendía un cigarro. "Esa actitud nociva te resta como 20 puntos, si no fuera porque eres inteligente, ya habrías caído en la bancarrota", me dijo.
Esa tarde, luego de que terminara de casi ahogarme con el humo del cigarro que tan plácidamente me había arruinado, le pregunté qué era eso de perder puntos.
"Sí", me dijo, "cuando te conocí, ganaste 20 puntos por los ojos y 10 más por la sonrisa. Luego cruzamos un par de palabras y perdiste cinco, porque imaginaba que tenías la voz más ronquita y no me gustó tanto... Luego, comentamos un par de cosas y vi que podías (sí, el imbécil dijo 'podías') ser inteligente, y ganaste 50, y así.. ganas y pierdes... es una buena forma de saber si puedes ser mi mujer o no...".
Para este momento, yo ya tenía cara de quécarajostepasaimbécil, y me había dado cuenta de cóomo funcionaba el asunto, entonces, dado que él para mí había perdido toooooooodos los puntos ganados, decidí caer en bancarrota.
-¿Y si te digo que me encanta el tequila?
-Pierdes 20...
-Ahhh....
-Pero no tomas mucho, normalmente, ¿o sí?
-No, no, para nada... voy con mis amigas los viernes, nada más...
-Mmmm.... menos cinco, bebedora social....
-Ouch! O sea que si te digo que en realidad me fumo una cajetilla, igual vale....
-Sí, sí, pierdes 30 puntos...
-Mmm... y la religión, ¿cuenta?
-¡Claro que sí! (expresión acompañada de una cara de cómocarajoscreesqueno y un manoteo medio violento).
-Ahhhh... o sea que importaría mucho que no fuera religiosa...
-Sí, eso anula todos los puntos que puedas ganar por otras cosas...
-Ahhhhh... pues.... declárame en bancarrota, sin posibilidades de recuperación, ¡no soy religiosa!
Cuando terminé de decir eso, di la media vuelta y comencé a caminar. En medio de su 'conmoción', como llamó a lo que le pasó y le impidió seguirme luego-luego, A se quedó parado un par de segundos... Cuando reaccionó, me dijo "oye, pero espérate... en serio me gustas, no tiene por qué ser así".
-No, no, corazón, sí tiene que ser así... yo caí en la bancarrota... y tú empezaste en ceros el juego...!!!

Revisión...

2009-06-25T13:42:00.000-07:00

(En el Starbucks, tomando chai latte. A mi lado, una pareja)

Ella- Ya no me quieres, seguro es eso... por eso ya no siquiera...
Él- Nada qué ver... yo, por mí, aquí y ahorita mismo...
Ella- Va...!
Él- No, princesa, no se puede...
Ella- (con cara de ¡WTFH!) Cómo que no se puede?
Él- Es que me lastimé...
Ella- Ajá, con quéeee?
Él- Con el cierre...
Ella- Ajá, cuándooooo?
Él- En la mañana?
Ella- A ver....!!!

Para qué les cuento la cara del pobre chico... Mientras se le subían y se le bajaban los colores, yo salí huyendo de ahí, para que no se diera cuenta de que me reía... de sus pantalones...

Sombra aquí y sombra allá...

2009-06-22T23:03:00.000-07:00

Soy de las que no salen ni a la esquina si no traen -por lo menos- las pestañas bien pintadas.
Para mí, el maquillaje es como mi propia piel, es por eso que en mi bolsa pueden encontrar, desde una crema para los hemorroides (no se burlen, es buenísima para las bolsas debajo de los ojos), hasta cinco brillos labiales (uno que te 'infla' los labios, otro que te los humecta, otro que tiene brillitos, otro que no los tiene y uno transparente), además de dos perfumes, tres cremas (para las arrugas, para humectar y para matificar), uno o dos libros, decenas de plumas de todos los colores (menos azul normal, awgh!), mi cartera, libreta de anotaciones, chicles al por mayor y otras cositas que ya para qué les cuento...
Yo, como miles de millones de mujeres en el mundo, ven al maquillaje como una herramienta necesaria para expresarse y un medio efectivísimo para ayudarle a la naturaleza que, a veces, comete 'pequeños' errores...
Pero se preguntarán: "¿A qué rayos viene el inventario del contenido de su bolsa?". Pues a lo siguiente.
Tengo un amigo que cree que las mujeres perdemos (sí, literalmente dijo "pierden") tiempo maquillándonos. ¿La razón?, que el sábado le cayó de sorpresa a su novia a las nueve de la mañana (¡a las nueve!), y cuando la niña se dio cuenta que era él, corrió a su cuarto despavorida mientras le gritaba "ya voy, cielo, ya voy, nada más deja que me ponga decente".
Resultado: media hora después, la princesa salió maquilladísima ("Eso sí", me dijo, "se veía muy natural") y peinada como protagonista de novela recién despertada, es decir, perfecta.
"Es que no hacía falta", me dijo él. "Yo lo único que quería era verla".
Y entonces empezó mi clase acerca de las mujeres y el maquillaje, que hoy traigo hasta aquí.
Yo- ¿Cuánto llevas con ella?
Él- Como dos meses...
Y- Primera, no se dice "como", se da la antigüedad exacta... Tache... Luego, ¿ya dormiste con ella?
E- Noup....
Y- ¿Ya la viste ebria?
E- No toma...
Y- Oooops... bueno... ¿Yaaaaaaaaaaa....?
E- Sí, pero se ve linda...
Y- ¿Usa el cabello suelto o recogido?
E- Suelto... ¿a qué viene tanta pregunta?
Y- Espera, es research... Si usa el cabello suelto, entonces no aplica, igual tiene muy buen pelo... ¿Se bañó contigo?
E- Noup... ¿Eso es malo?
Y- No. El punto es que aún no puedes verla sin maquillaje.
"¿Que quéeeeeeeeeee?", me gritó él, casi destrozándome el tímpano. "¿Cómo que no puedo verla sin maquillaje?, ¿acaso hay una cuota de novio que debo cumplir, antes de ver a la mujer con la que salgo tal como es?".
"Yeeeeeeeep", contesté antes de seguir para tratar de corregirle la cara de "¿WTFH?" que tenía.
El punto, como se lo expliqué a mi amigo, es que una mujer no puede darse el gusto de dejarte ver que no es perfecta, sin antes saber que "lo vales".
"Pero si yo la veo preciosa, la adoro, me encanta, creo que es bellísima", me replicó mi amigo luego de la explicación.
"Ese es El asunto", le dije. "La ves preciosa, crees que es bellísima, pero ¡sólo la has visto CON maquillaje!".
Mi amigo, obvio, no entendía lo que quería decirle, entonces, contra todas las leyes de la lógica, decidí recurrir a un ejemplo práctico.
Y- Tú me has visto con maquillaje y sin maquillaje, ¿cierto?
E- Síp...
Y- ¿Y me veo igual?
E- (risascomoparamatarlo) Nooooooo... obvio noooooooo... tienes ojeras, tus cejas son como raras, tus labios...
Luego de que casi tuve que matarlo para que dejara de recitar mis 'pequeños' defectos sin maquillaje, seguí con lo que estaba.
Resulta, queridísimos lectores masculinos, que la naturaleza no siempre es perfecta (vean a Susan Boyle, con esa vocesota y... awgh!), las mujeres, la mayoría de las veces, necesitamos maquillaje.
Sí, sí, sí, hay algunas privilegiadas por el Señor que pueden verse hermosas y radiantes sin siquiera enchinarse las pestañas, pero la mayoría de nosotras las mortales debemos usar maquillaje como una forma de evitar una conmoción mundial que podría acabar con el planeta...
Entonces, chicos del mundo, aprendan algo por favor:
El maquillaje no es una pérdida de tiempo, es un acto de amor por el mundo.
Número dos: si quieren presumirnos ante sus amigos, aguántense el tiempo de preparación (no se comerían una crane mal cocida, sólo por ganar tiempo, ¿verdad?)
Y número tres: las mujeres NO nacimos como nos ven cada vez que salimos con ustedes o como dicen las telenovelas que son las mujeres cuando se levantan. Tenemos ojeras y el cabello hecho un lío, nuestros ojos no son iguales y nuestros labios casi siempre están cuarteados de tantos besos, nuestra piel no es perfecta, su barba la arruina; nuestras manos no tienen brillo, la depilación no es eterna, se nos parten las uñas de tanto estar a dieta, tenemos las pestañas caídas, muy chiquits, muy grandes, muy rizadas, como aguacero... NO somos perfectas, entonces... compréndannos, el maquillaje es una prueba grande-grande de nuestro amor...

Para ti...

2009-06-22T20:29:00.001-07:00

Me dueles, es todo...

Mucho y por muchas razones.. en primera, porque de todos los hombres con los que me he relacionado, eras el único por el que podía meter las manos al fuego, al único al que, incluso en la ausencia y el desamor, podía decir que conocía.

Cuando descubrí lo que imaginé semanas atrás y tú negaste, se me cayó el mundo... Tú, que siempre me habías dicho las cosas 'derechas', que siempre habías encontrado la forma de hablar conmigo, que habías sido mi amigo, mi cómplice, mi espejo, mi ilusión... Tú, tú, tú... no fuiste capaz de decirme que alguien más te llenaba el corazón...

Esa noche que la curiosidad me mató, yo buscaba un motivo para llamarte, para recuperar el tiempo... no lo encontré... encontré, en cambio, un montón de líneas ardientes que me arrancaron la piel...

Seguí leyendo, esperanzada en encontrar un punto de quiebre entre la última vez que hablamos y ahora, donde pudiera encajar tu nueva vida, tu nuevo amor, y que me permitiera quedarme en paz, pensando que había sucedido de repente...

Una vez más, no lo hallé... En cambio, encontré líneas como dagas, líneas que mataban, que me hacían perder cada segundo un poco de lo que tú trajiste a mi vida, y que solía guardar en un bote que alguna vez te gustó...

Esa noche lloré, lloré mucho, muchísimo y contra mi voluntad... pues además de habérseme muerto en las manos la poca ilusión que tenía, perdí la confianza en alguien que siempre me la mereció entera... Lloré porque esa noche perdí a mi amigo, perdí mi ilusión y me perdí un poco a mí misma con tu ausencia irreparable.

Tu sorpresiva aparición de esta tarde me regresó la lluvia, la certeza de que ya no te conozco, de que quizá nunca lo hice...

¿Qué puede importarte que me haya enamorado de ti?, ¿qué diferencia hay entre el ayer y el hoy, cuando sabes que me dueles, que te extraño, que me heriste? Quizá eso, la certeza de que ganasate, por encima de muchos...

Me escribiste que sentías, que mis notas arqueológicas te habían tocado... Y por un momento lo lamenté, lamenté haber escrito de ti en ese tono, lamenté haber roto lo único que hubo de real entre nosotros: la amistad...

Y te llamé, traté de decirte que no importa, que está bien, que estaré bien... Marqué tu número para decirte que lo comprendo, que no te alcancé, pero que, pase lo que pase, aquí estoy para ti... Sonó el teléfono, sonó, sonó... y el silencio...

Me encontré con lo único contra lo que no puedo luchar y que tú sabes usar tan bien, lo único que me desarma... Por eso decidí escribirte una carta abierta, para decirte lo que no me dejas, para que sepas que una vez me regresaste la ilusión y las sonrisas, que deseé estar a tu nivel, que quise que me quisieras, que te quise más de lo que debí... y que aquí estaré, siempre.

Te quiero...

Me choca la gente feliz

2009-06-21T23:31:00.000-07:00

Suena amargadísimo que lo diga, pero es cierto: Me choca la gente feliz.
No me refiero a los que son felices normales, sino a los que no pueden dejar de pregonar a los cuatro vientos que tienen la vida perfecta, el novio perfecto, la familia perfecta, la casa perfecta, el futuro perfecto y el metabolismo perfecto (sí, me chocan las flacas que se la pasan restregándote en la cara que comen lo que quieren y no suben de peso, mientras se atascan una súper hamburguesa y tú comes lechuguita).
No es envidia (porque creo profundamente que en realidad no son tanto), ni amargura, ni nada por el estilo, es simplemente que me ponen de malas.
Resulta que esta gentecita feliz es esa raza sub-humana que habla en diminutivos todo el tiempo, se revisa las uñas cada tres segundos y se la pasa toooooooooodo el tiempo platicando sus experiencias, que bien pueden clasificarse en tres o cuatro categorías:

Acontecimientos: Generalmente son cosas como "mi mami hizo un spagetti de-li-cio-so", "me compré un nuevo perrito" o "mi novio me regaló un celular padrísimo, antes de decirme que nos vamos de vacaciones juntos".
Jubileos: Que tienen lugar cada vez que cumplen una semana de novios, cumpleaños, aniversarios de cuando se conocieron unavezenunsueño, o cualquier otra cosa insulsa, y que duran entre tres días de cenas y serenatas, hasta dos semanas de lo anterior+mensajitos cursis+letreros en las avenidas (awgh!).
Osooooos: La verdad es que esta parte sí es divertida, pero insoportable de cualquier manera... Suceden cuando a la reina se le rompe una uña en plena cena, cuando se les traba la lengua enfrente de los suegris o cuando enfrente de su noviecito adorado, a la mamá se le ocurre decirle "girgimillo amarillo".
Tragedias griegas: Estas son las peores y más insoportables cosas para escuchar, pues se trata de cositas que hacen COSOTAS, y que pueden ir desde el "cuando -sniff- me llamó -sniff-, no me dijo -sniff-, no me dijo -sniff- que me amabuaaaaaaaaaaaaaaaa!", hasta el "entonces me dijo 'espérate tantito, voy manejando'... ¿puedes creerlo?".

Esta clase de gente también suele arruinar las conversaciones interesantes entre mujeres, con frases como "Ay, qué horror, yo nunca haría eso, qué ascoooooo" o "Ay, neeeena, no me preguntes, yo no sé de esas cosas". Y, además, tienen la mala maña de voltear a ver a todo el mundo como si no mereciera vivir en el mismo planeta que ellas.
Tota, en resumen: ME CHO-CAN...
Sobra decir que alguna vez he tenido por amiguis a personitas felices, pero como se imaginarán, esos periodos de ceguera se han acabado.
Resulta que yo soy oscura y retorcida, una hija legítima de la amargosidad y los limones reales, ciudadana distinguida de Grinchoslovaquia, amiga íntima de gente como mi sis, M, I, Carrie Bradshaw, Meredith Grey, Cristina Yang, Miranda Hobbes, Lynette Scavo y Bree Hodges (yo les avisé que veía series gringas como si de eso viviera... no se burlen), y cliente frecuente de Victoria Secrets... tons, la gentecita feliz nomás no se me da...
Lo anterior viene a cuento porque tengo una conocida que hoy me envió un mensajeprovocaarcadas que decía algo así como "Amiguiiiiiii (WTFH!), conocí a un chico increíble el viernes en un bar (al que no quise ir) y me llamó hoy para invitarme a salir mañana... No es fabuloso?".
Para qué les cuento la cara que hice cuando lo leí... en primera, no soy su amigui; en segunda, no me interesa con quién salga, y en tercera... mi viudez me impide alegrarme por las citas de alguien más...
Obvio, lo mejor que pude hacer fue contestar con un "Síiiiiiiii, genial", que apenas alcancé a poner mientras me moría de la risa, pero esa experiencia arcadosa de hoy me hizo venir para acá sólo para decirles...
Por favor... no me digan que alguno de ustedes es así... en serio me caen bien...

Back to basic

2009-06-21T14:49:00.000-07:00

Dice mi psico, y creo que tiene razón, que mi principal problema con el género masculino empezó en el mismo instante en que le vi la cara a mi padre (no, no sean malpensados, me refiero a la primera vez que lo tuve frente a frente)...
Resulta que, según mi psico, la forma en la que me relaciono con los hombres es un resultado de mi primera experiencia, la cual -es por demás decir- es un caos.
"¿Y no tengo remedio?", le pregunté.
"Claro que tienes, sólo debes enfrentarte al hecho de tener una relación blablabla, que te ha llevado a ser blablabla y a que blablabla tus relaciones, y querer cambiarla", me dijo muy tranquilo (el blablaba es porque a veces dice cosas que mi cerebrito aún no quiere registrar, y que incluye términos como 'psicótica', 'castradora' y 'boicotear').
Desde el día que me dijo eso, mi cabecita de ratón asalmonado ha trabajado a marchas forzadas para tratar de saber si sus conclusiones son remotamente cercanas (ja).
La búsqueda continuó hasta hoy, cuando me di cuenta de que mi psico tiene la boca atascada de razón, y que mi principal problema con los hombres empezó cuando conocí a mi papá.
Resulta que mi adorado progenitor es un hombre curiosísimo, de los que se la pasan diciendo cosas de uno, pero cuando uno revira la crítica, se enoja y hace berrinche...
Así sucedió hoy, cuando fuimos a desayunar por el famosísimo Daddy's day. Durante una hora me aguanté el chorísimo de estásgordamargadayeresegoísta que tanto me jode, pero luego, osé hacer un comentario, seguido por uno de mi bro y uno de su esposita, que hizo que se molestara.
Yo, que para cuando terminó el speech ya tenía ganas de llorar y estaba a punto de tomarme mi pastillita dele stado zen, decidí que mejor iba por cigarros y lo dejaba en su desmadre...
Pero bueno, el punto no es contarles el chisme de mi papá, sino el de cómo fue que me di cuenta que mi psico es el hombre más observador que conozco. So, cuando nos levantamos de la mesa, moría por decirle: "mira, ¿sabes qué?, mejor me voy a mi casa, la verdad no tengo ganas de verte"... pero el hecho de que es Daddy's day y de que casi nunca lo veo, me hicieron quedarme calladita...
("Culpa, culpa...", me dice la masoquista pequeñita que vive en mi cabeza. "¿Pero culpa de qué?, si no se ven es porque siempre es lo mismo", continúa y yo trato de ignorarla hasta que le lanzo un fuerte ¡SHHHHHT!)
Resultado, estoy sentada en la sala de su casa, viendo una peli de 1973 que habla sobre el fin del mundo, mientras me siento la mujer más cobarde del mundo por no decirle nada y quedarme sintiendo esta frustración horrenda de cada vez que lo veo.
"Es que lo odio y lo amo", le dije una vez a mi psico, hablando de él.
"Ese es el punto", me dijo, "tienes una relación psicótica, y si no lo solucionas, siempre (SIEMPRE, SIEMPRE, SIEMPRE, sonaba el eco en mi cabeza) será así con todos"...
Carajo... ahora sé que debí haberme parado a media carretera, y decirle "Adorado progenitor, me chocas, no voy contigo", aunque eso quisiera decir que me hubiera dejado de hablar y me hubiera dicho que no lo quiero y no lo valoro y un día me acordaré y.. y... y...
¡Ay, mi psico tiene razón! Siempre hago lo mismo...

Notas arqueológicas

2009-06-19T12:42:00.000-07:00

Alguna vez en la vida quise ser arqueóloga y descubrir los secretos del pasado...
Luego, crecí y me volví lo que soy, y empecé a escribir, y encontré la escuela de periodismo, y un montón de "ys" que la verdad no valen la pena...
El chiste es que anoche, mi espíritu arqueoligista me llevó a buscar UNA referencia a mi adorada personita y su intento por encontrarle cinco pies a un gato que terminó en... mi más reciente heartbreak...
Como imaginarán, pasé un par de horas leyendo puras cosas que no quería encontrarme y no encontré nada que me hiciera pensar que no es un pendejo y lo odio...
Estando en las profundidades de un perfil, encontré la razón de la petición más extraña que me hayan hecho y un montón de palabras que incluyen ('mi novia', 'te amo', me enamoré' y cosas así por el estilo, en fechas nada convenientes, que coinciden con el tiempo de cuando salía con él)...
Mi primera impresión, luego de mis descubrimientos arqueológicos, fue bloquearlo de mi vida (como él hizo con su Twitter, donde ahora ya me sigue... ja), pero luego pensé que necesito una mejor idea para evitar andar de chismosa y que me deje de doler tanto que el pendejo-que-se-decía-mi-amigo-y-que-dijo-estar-muy-ilusionado-conmigo me haya utilizado de la manera que lo hizo...
So, he decidido hacer un llamado a la comunidad internacional (osease ustedes), para que me ayuden a pensar la mejor forma de sacarlo para siempre de mi estúpido sistema...
Espero comments...

PS. Si por alguna razón llegaste aquí... felicidades, que te aproveche.

(Extra)Ordinarieces

2009-06-17T16:53:00.000-07:00

Bajaba las escaleras de la Uni, cuando mis ojos se cruzaron con los de un moreno muy atractivo que enseguida me extendió los brazos.
No, no se trata de un sueño, ni de una historia salida de mi mente; de verdad sucedió.
El susodicho fue mi compañero (compañero también de la calamidad ex-presente) en la universidad. Él era una de las personas con quienes mejor me llevaba, y el único en la escuela que sabía el secreto detrás de mi escote (no, no me lo relleno).
J, como le llamaremos, se desapareció de la faz de la Tierra hasta hace más o menos un año, cuando nos reencontramos en no-sé-cuál de las mil ochocientas redes sociales que alguna vez he abierto (y de las que sólo quedan vivas FB y Twitter). Aun así, sabiendo que seguía vivo, no había vuelto a verlo hasta hoy.
"Te ves muy bien", me dijo con la misma increíble voz que recordaba y que más de una vez me había provocado escalofríos en los talones...
"Tú también", respondí inmediatamente, mientras disfrutaba el olor de su cuello y sentía el inicio de su barba contra mi piel...
Luego de comentar algunos detalles de estos años que nos habíamos mantenido sin contacto, J pidió mi número telefónico. "Te mando un mensaje, te llamo, y nos vemos para echarnos un café, ¿no?"
"Ajá", fue lo único que le pude contestar, porque la calamidad innombrable ya me veía desde lejos. "Me llamas y nos vemos".
Una hora más tarde salí de la Uni y, para mi sorpresa, lo encontré ahí, haciendo lo que llegó a hacer un rato atrás.
"Mira qué suerte tengo, me encuentro con una mujer hermosa dos veces en el día", dijo en voz alta, haciendo que me sonrojara.
Platicamos un rato más, justo lo que el cigarro que torpemente encendí nos permitió. Ahí, hablamos de borracheras, de periodismo, de libros y... de parejas.
"Ustedes los hombres son curiosos", le dije, "andan buscando mujeres excepcionales, y cuando las encuentran, las dejan por unas de lo más ordinarias".
"¿A qué hombres te refieres?", me preguntó quitando el cigarro de mi boca.
"A los extraordinarios", le contesté rápido, "son personajes curiosos".
-Se van con las mujeres ordinarias, dices.
-Sí, con las más ordinarias, las que tienen apenas tres neuronas (la que les hace escoger la ropa, la que les ayuda a pintarse las pestañas y la que les hace decir 'sí, mi amor').
-Pues entonces quizá no son tan extraordinarios, donde no se quedan con el premio mayor...
Para este momento, mi cigarro casi estaba por terminarse y mi vista estaba puesta en el camión estacionado a media calle, pero su aseveración: "quizá no son tan extraordinarios", me hizo voltear a verle directo al par de vórtices profundos que tiene por ojos.
-¿Qué?
-Sí, quizá no son tan extraordinarios... por eso buscan a las mujeres ordinarias...
El silencio nos llenó un minuto y, cuando iba a abrir la boca para decir algo, él se adelantó.
-Yo por eso no soy extraordinario, para poder quedarme con la que sí lo es...
Una vez más, el ambiente se llenó se silencio (en mi cabeza, claro, había todo un circo, pero fuera... nada). J y yo nos despedimos con abrazos, besos y la promesa de tomarnos ese café...

De fiesta brava...

2009-06-17T00:34:00.000-07:00

"Me gustas porque eres una cabroncita", me dijo alguien hoy, y me llené de sonrisas...
"¿Crees?", le pregunté yo muy inocentemente.
"Sí", me dijo aquel, "porque nomás te gusta estarme toreando".
En alguna ocasión, el mismo fulanito me soltó una de las frases más certeras de toda mi existencia: "cuando te le acercas mucho al toro, te pueden empitonar".
Yo, que me he vuelto gran aficionada a la fiesta brava (y tengo una muy sobrada experiencia con güeyes), he aprendido a salir bien librada de la faena.
El fulanito en cuestión tiene una reputación de esas que incluyen nomás las seis primeras letras de la palabra, y está acostumbrado a llevarse a la cama a la primera cosa con falda que se le atraviese por el camino.
Yo he sido la excepción... En primera, porque no soy cosa; en segunda, porque siempre uso pantalón, y en tercera, porque creo que no hay algo más excitante que el cruel juego de no decirle ni sí, ni no...
Hoy, en una de nuestras conversaciones cifradas, salió el asunto de que cree que jamás le diré que sí y lo dejaré con las ganas atravesadas.
"¿Crees?", pregunté mientras dejaba que me acariciara el brazo, se llevara mi mano a la boca y asintiera con la cabeza. "Pues tienes toda la razón..."
Entonces vino la frase mágica: "Me gustas porque eres una cabroncita, porque me cuestas mucho trabajo..".
"Entonces qué, ¿vamos a la México el domingo?", me preguntó cuando se apareció mi jefe.
"Sí, ya sabes que me encantan las faenas"...

Especies en peligro de extinción?

2009-06-15T22:51:00.000-07:00

En la vida, hay calamidades imposibles de olvidar. Están las que son como la Lucía de Serrat ("no hay nada más bello, que lo que nunca he tenido; nada más amado, que lo que perdí..."), las que uno quisiera nunca haber amado y las que, a pesar de todo, le aman a uno...
En mi vida hay algunas (muchas) de las primeras, muchísimas más de las segundas y un par de las terceras.
De las primeras, creo que no hay mucho qué decir... se fueron o no las tuve (aunque en mi cabeza y mi corazón, vivieran), mientras yo más les amaba.
De las segundas ya hablaré en otro post, porque la verdad es que son casos como para Ripley.
Y de las terceras... ay, las terceras... son esos animalitos del Señor que se empeñan en quererme aunque yo cada vez que los vea, les dé un par de cachetadas psicológicas...
Estas especies en peligro de extinción son la cosa más tierna (y más aburrida) que se ha cruzado por mi adoradísima existencia, mientras yo he andado lagrimeando por una de las primeras. A su lado he tenido lo que uno llama una buena amistad, es decir: he llorado, he reído y me he lamentado por ser esta clase de mujer no ordinaria de la que no se enamoran los hombres extraordinarios...
Ellos, como buenas calamidades masoquistas, se han quedado a ver cómo moqueo por otro, mientras suspiran de amor por mí.
Las calamidades que aman a las mujeres como yo suelen ser una mezcla extraña que los hace ver -ante mis ojos- como una masa amorfa del género masculino con la que nunca, nunca, nunca, podría tener un romance. Suelen mandar mensajitos melosos en los que le desean a una que se recupere de su más reciente heartbreak, que recuerde que es la mujer-más-hermosa-que-pisó-la-Tierra y que hay muchos hombres (dícese él) que darían su reino entero por poder amar a alguien como uno.
(Ay, pero ya estoy sonando como si tuviera mil... qué horror!!!)
En mi cortísima, pero sustanciosa experiencia con esta especie -y mi amplísima experiencia con los de la primera categoría (o sea, los que me ven como una masa amorfa del género femenino con la que nunca, nunca, nunca, tendrían un romance)-, me ha hecho saber que el asunto por el que ellos me siguen amando a pesar de cualquier (sí, cualquier!!) cosa, es porque les dejo ver la partecita de mi corazón que a los otros no, es decir: ¡me ven frágil!
Ellos son testigos de los millones de veces que corrijo un mensaje hasta poderle decir "ok, como quieras", están a mi lado cuando lloro porque no me llaman o dejo estático el teléfono frente a mí, para ver si es que me contestan el mensaje; son ellos los que se aguantan el choro tremendo de "qué-tiene-ella-que-no-tenga-yo???", y me acarician el cabello sin que yo los mande a Chingatitlán de las fresas y les diga que son unos cursis... En resumen: ellos son los que me ven como NUNCA me ven los hombres que me traen arrastrando la cobija.
Esta conclusión me ha hecho descubrir, con horror, que TODOS los hombres son iguales, es decir: siempre quieren que uno sea frágil.
¿Que por qué lo digo?
Pues porque esos animalitos del señor son unos cabroncitos cuando alguien los quiere como ellos me quieren a mí... Ellos, igual que yo, tienen a sus amigas-amorfas-del-género-femenino a las que les cuentan lo que yo -inconscientemente- les hago...
Esto es, entonces, horroroso! No sólo porque los baja de mi pedestal mágico en el que no eran como los demás, sino porque me doy cuenta que tanto trato con niños me ha hecho...

...¡volverme como ellos!...

Ay, Dios... ya... ya... este post está siendo muy revelador y muy, muy, muy desagradable, porque, además, yo, que siempre los critico por portarse feítos con las chicas bla-bla-blá, hago lo mismo y me aferro a lo que nunca, nunca, nunca, va a ser...
Auuuuuuuuuuuuuuuuuhhhhh! Ay, ya me voy, porque ahora sí, como dice mi abuelita, esta cosa me ha dejado aullándole a la Luna...

PS. Perdón, animalitos del señor... Quisiera decirles que un día les haré caso (pues eso significaría que mi karma se revertiría y podría aspirar a que los hombres extraordinarios se fijaran en mí, y no en una pinche-vieja-ordinaria), pero la verdad es que mentir es pecado... Y prefiero ahorrar para comprarme mis 30 gatitos y la escalera con rueditas de mi biblioteca, que condenarme eternamente a vivir con uno de ustedes... Ouch!!!

Yo soy Bellota!

2009-06-15T10:26:00.000-07:00

Sí, tengo superpoderes y todos ustedes se mueren de envidia...
Juar, juar, juar... es cierto, cuando uno piensa mucho en lo que no debe, termina haciéndose realidad... es como decir tres veces Beattlejuice o cantar la cancioncita macabra de no-sé-cuál-película que cuando era niña me hacía temblar de miedo, pero en padrísimo...
Tengo superpoderes, gente.... Muéranse de envidia!

Mmm...

2009-06-13T23:52:00.000-07:00

Debería hacer otra cosa, pero (vergonzosamente) estoy pensando en la calamidad ex-presente...
No les digo...

La última y nos vamos...

2009-06-12T22:47:00.000-07:00

La mayoría de las veces, cuando uno dice esas palabritas mágicas, el asunto consiste en quedarse mil horas más ahí clavado, pero -aunque usted no lo crea- de vez en cuando "la última" sí va seguidita de un "...y nos vamos".
Lo anterior viene a colación de un blog buenísimo que me hizo recordar una de las mejores anécdotas con una calamidad pasada.
El fulanito en cuestión y yo estuvimos juntos cerca de cuatro años (lo que, cuando uno tiene 20, es la vida entera). Él fue mi tú-vas-a-ser-el-único-en-mi-vida que todas nos imaginamos por ahí de los 16, y una de esas personas que son como una hepatitis (una vez que la tienes, te deja marcada por siempre).
Cuando la calamidad en cuestión y yo pasamos la etapa de you're-all-that-I-want, obvio, comenzamos a tener mil broncas, mismas que, obvio, intentábamos soluconar de la única manera que se te ocurre cuando tienes esa edad y has visto muchas series gringas, es decir: con sexo.
El asunto, sobra decir que era súper divertido, pero también sumamente tarado, pues, obvio,no solucionábamos absolutamente nada.
La calamidad y yo nos la pasamos "arreglando" nuestras diferencias por un largo, largo tiempo, hasta que nos dejamos (porque obvio jamás habíamos solucionado ni maiz...).
El chiste es que un par de años después de que la relación fracasó, me volvió a buscar para, ahora sí, arreglar las cosas entre nosotros.
Yo, que sigo viendo series gringas como si de eso viviera, me agarré una frase de Grey's Anatomy como estandarte, para dejarle en claro que eso de jugar al boomerang nomás no funciona, y que no podía andar yendo y viniendo de mi vida como si tuviera las llaves de mi casa (aunque se las había quedado).
Como era de esperarse, él no era Meredith Grey y no terminó yéndose, por lo que, luego de una larga-larga sesión de confesiones moquientas, decidimos que lo intentaríamos de nuevo.
Salimos unas no-sé-cuántas-pero-un-chingo de veces, hasta que otra vez empezamos a tener nuestras "diferencias".
Al principio, los dos intentamos no tocarnos mientras discutíamos, decirnos todo lo que pensábamos y llegar a un acuerdo.
-Es que no podemos andar por la vida tratando de solucionar nuestras diferencias en la cama, le dije yo muy seria.
-Tienes razón, debemos encontrar otra forma de solucionar nuestros asuntos...
El plan, obvio, no funcionó.
Un día, hartos de no arreglar ni madres, decidimos regresar a los orígenes y "resolver" nuestros problemas de la única manera que nos quedaba: yéndonos a la cama más cercana.
El asunto aquel fue memorable, de esos que se te quedan guardados en la piel por mucho rato y que te hacen seguir viendo estrellitas tres horas después de haber regresado de donde te dejó llegar.
Él, como todo buen caballero que quiere darle gusto a la niña que dejó años atrás, buscó el momento y la posición precisas para acurrucárseme y acariciarme tras la batalla.
"Fue tan lindo, eres tan hermosa, me sentí tan bien", repetía una y otra y otra vez mientras me acariciaba el cabello y me daba besitos en el hombro.
Yo, que para entonces era la mitad de lo práctica que soy ahora, intentaba concentrarme para seguir disfrutando esa calma maravillosa del después-de...
Peeeero... (sí, siempre hay un pero) ... sus palabras y besitos me sacaban de concentración, por lo que no tuve más opción que salir un minutito de mi meditación trascendental para voltearme (nada sexy, por cierto) y lanzarle un rotundo:
-¿Me das un momento?, estoy en estado zen, ahoritita platicamos.
Sobra decir que la calamidad en cuestión y yo no volvimos a salir, pues después de que no pude regresar a mi estado zen y quise más, decidimos que simplemente no estamos hechos el uno para el otro y, por más que nos esforzáramos, lo más que íbamos a lograr era tener encuentros así de vez en cuando.
Así, nuestra "última" sí tuvo un "...y nos vamos", y se convirtió en la mejor de las formas de resolverlo todo...
Desde entonces, la calamidad y yo nos hablamos para los cumpleaños, las navidades y los años nuevos, y nos deseamos todos los problemas del mundo para ver si con otra persona, el back to basic funciona igual, pero sin "... y nos vamos"...

Subconsciente traicionero...

2009-06-12T13:38:00.000-07:00

No, no se trata de un remake de la canción de Maná, ni nada por el estilo... Se trata de la frase subconscientosa que me devolvió la risa sencilla la madrugada de hoy.
Resulta que estaba hablando por teléfono con mi Sis, que anda lejos, célibe y sufriendo los calores (del clima, no sean mal pensados).
-Ptsss... me lleva, estas pinches sábanas no se secaron, y ni modo que me duerma sobre el colchón...
-¿Pues qué hiciste, qué no las tendiste?
-¿En mi cuarto?
-Ah, que wey...
-Pus ingue-su, total...
-Te van a salir hongos... deberías dormir sobre el colchón.
-Cállate, cállate, no me eches la sal.
Como es de suponer, nosotras, que somos todo, menos unas expertas amas de casa, dejamos atrás el tema y seguimos chismorroneando mientras ella se metía en sus sábanas-no-secas.
Unos minutos más tarde, luego de habernos quejado del celibato, de las calamidades, de los esqueletos, y mientras le contaba de las conclusiones de mi psico acerca de la mitad de la Lista de Schindler, me dice con su dulcísima voz:
-No manches, estoy súper húmeda.
Yo, que para nada soy malpensada, sólo atiné a soltar un "salud", antes de soltarme a reir como hacía mucho no hacía, y compadecerla porque esa condición y la soledad no son buenas amigas...
Como era de esperarse, ella se unió a mi carcajada... eso sí, mientras trataba de explicarme que lo de la humedad era por las sábanas, que no terminaron jamás de secarse...
Desde luego, le prometí que escribiría un post al respecto, y aunque ella me prometió que no me lo perdonaría jamás, tengo la esperanza de que, estando tan lejos, sólo se acuerde de la risa...

PS. Thks, sis! I <3>

ANUNCIO SÚPER IMPORTANTE

2009-06-08T07:39:00.000-07:00

Ejem, ejem...
Uno, dos, tres, probando...
Mj, Mj... Ok.

Este es un anuncio súper importante.
Debido a la temporada de crisis y sequía que atraviesa el reino de Egoslavia, del que -of course- soy gobernante, se hace un llamado a la comunidad internacional para crear un fondo de reserva de risas, el cual será aplicado desde hoy y hasta nuevo aviso.
Es importante que sepan que se aceptarán, desde sonrisitas perversas hasta besitos y apapachos.
Amigas, reinas de sus respectivos países, sé que puedo contar con ustedes en estos momentos tan difíciles de crisis por los que este Estado está pasando, que acudirán al llamado como una muestra de solidaridad y que enviarán a sus mejores especímenes...
Por su atención y colaboración, mil gracias. Estén seguras que la Organización Internacional de Mujeres Extrañas (OIME) se los premiará con un superávit de sonrisotas de mi parte.

Besos!

PS de Mafalda: "Los cheques de tu burla hoy no tienen fondos en el banco de mi ánimo". He dicho!

A terapia...

2009-06-04T16:09:00.001-07:00

"Inconscientemente eliges hombres con los que no vas a permanecer", me dijo hoy mi psico después de que le contara el lío que ha sido mi vida emocional la última semana.

Y sí... A lo largo de mi adoradísima existencia me he relacionado con hombres que me satisfacen física o intelectualmente, una de las dos... Y aunque siempre me he interesado más por la parte del mobiliario Chippendale, ha habido un par de veces que la carnita me ha ganado.

Rsulta que, derivado de esto, nunca he podido tener una relación equilibrada, y las veces que he estado más cercana de tenerla, la he boicoteado.

Además, mi psico me dijo que hay una parte de mí que se niega a reconocer que quiere una pareja, que necesita sentirse querida, valorada, deseada...

So, siempre estoy partida en dos mitades irreconciliables que se empeñan por vivir juntas en el mismo cuerpo... es como si trajera dos chips instalados, y los dos soy yo misma, pero ellos no se llevan bien.

"El complejo de la Amazona", prosiguió muy serio mientras yo ponía cara de O_o... "Niegas tu feminidad por considerarla sinónimo de 'debilidad'; además, estás convencida de que no necesitas a los hombres, que puedes prescindir de ellos y estar completa".

El principal problema de las amazonas, como el de las hembras alfa, no es con otras hembras, sino con la contraparte... So, mi principal problema (menudo descubrimiento), es con los hombres...

Dice mi psico que el asunto es que establezco relaciones de poder basadas en la comunicación psicótica, que consiste en enviar mensajes distintos, encontrados, como "te necesito, pero vete" o "no te necesito, pero quédate".

Como imaginarán, mi primera impresión al salir del consultorio, y aún ahora, es de que estoy muy, muy, muy jodida... pues he buscado a la media toronja sin poder localizarla, porque le digo que venga y luego le pego... ¡¿Creen eso?!

So, de hoy en adelante llevaré mis calamidades esqueléticas a terapia, para que, de una a una, me ayuden a analizarlas y cerrar los ciclos.

PS. Y para los que se preguntan qué pasó con la calamidad presente, pregúntenle a Twitter, quizá él pueda darles la respuesta, porque yo... yo una vez más estoy en el silencio... Sólo puedo decirles que se suicidó y estamos en las exequias....

De luto...

2009-06-03T20:36:00.001-07:00

Trato de escribir este post, y no puedo... Por más que busco las palabras, por más que lo acomodo, no hallo cuál es la forma correcta de decir que se acabó.

Ahora sólo tengo que recordarme que debo respirar profundo y seguir adelante.

Sí, creo que no hay más palabras: se acabó, la calamidad ha muerto. De hoy en más, pertenece, como otros, al archivo muerto de un corazón que se va secando con cada nombre y cada beso.

Lástima... le quise tanto...

Sin metrónomo...

2009-06-02T02:10:00.000-07:00

A veces uno anda a destiempo...
A destiempo con la historia, a destiempo con la gente, a destiempo consigo mismo...
Así, a destiempo, he andado con la mitad de los hombres de mi vida.
Cuando quiero, ellos no; cuando quieren, yo menos; cuando queremos, el tiempo no quiere...
Solos o acompañados, siempre ha sido lo mismo...
Hubo una calamidad con la que nunca hubo sintonía. Empezamos a salir para matar el tiempo, y luego fue el mismo tiempo el que nos jugó chueco...
Ojalá hubiéramos sabido en algún momento, que tres años después nos besaríamos sinceramente por primera vez...
"Pero qué jodido", de dijo un amigo cuando le conté la situación, "estar yendo y viniendo tres años, y besarse con toda el alma cuando ya no hay nada qué hacer".
Sí, que jodido... le dije con la mirada llena de nostalgia...
La calamidad en cuestión y yo nos conocimos casi por casualidad la tarde en que la calamidad innombrable apareció en mis sueños para que me diera cuenta que en verdad lo amaba. Mis amigas, sin saber ya que hacer con mi llanto, me llevaron a escuchar tocar a un grupo y ahí fue el flechazo.
Fuimos y venimos por meses , complicando y descomplicando la situación, hasta que yo me conseguí un novio que me ofrecía lo que él no.
"Yo quería estar contigo entonces", me dijo meses más tarde, cuando estaba a punto de ser soltera de nuevo y cambiaba el desamor por sus labios.
"Es que no me dijiste nada", le contesté enredada a él.
"Es que no me diste tiempo", susurró aquel...
Esa noche volvimos a jugar a ser la despareja, y así estuvimos un tiempo más.
"¿Sabes?", le dije una noche recostada en su pecho, "lo único que hubiera querido entonces, era sentir que tu corazón latía distinto cuando estabas conmigo".
"Siempre lo ha hecho", me contestó, "cuando estoy contigo, late, porque está vivo"...
La calamidad y yo estuvimos juntos hasta que la presencia del otro se nos convirtió en necesidad y el destiempo nos volvió a alcanzar...
El viernes pasado salimos en grupo: la calamidad con otra; yo, conmigo...
Creo que nunca había sentido tanto desprecio por alguien, como lo sentí por la pobre chica que se le abalanzaba a los brazos al menor descuido. Él, que había salido corriendo detrás de mí cuando el coraje se me atravesó en ele pecho y deseé un cigarrillo, no perdió detalle de mis ojos cuando recibía una caricia rubia.
"Qué jodido", dijo mi amigo, "cuando todo parece estar en su sitio, es cuando más se les alborotó la vida... ¡Qué jodido!".
Esa noche salimos del bar y llevamos a su nueva yo a casa. La chiquilla, que no hace más que quererlo, se lo comió a besos todo el camino, quizá porque pensó que así él la llevaría viva el resto del camino...
En cuanto subió al coche, la calamidad en cuestión se puso a darme explicaciones y a preguntarme si estaba molesta. "Es lo mismo que cuando trajiste a tu novio", me dijo mientras me acariciaba los cabellos...
"Entonces es por desquite", le respondí haciéndome a un lado.
"No", me dijo antes de besar mi frente y continuar hacia mis labios. "No", volvió a musitar ya estacionado en mi boca, "no es desquite, sé que se siente feo, es todo...".
"Te he extrañado mucho", acoté entonces sin esperar respuesta ni dejar de besarlo.
"Yo también, mucho", dijo entre besos del alma que siempre quise recibir de su boca.
"No quiero quedarme a ver", le dije de su nueva relación...
Y siguió besando mi rostro, de la frente a la barbilla, de la boca a los ojos... Nunca me había besado con toda el alma hasta esa noche... nunca hasta entonces había sentido su corazón, latir rápido a mi lado...
Hay veces que uno anda a destiempo... Veces que, cuando por fin se encuentran en el mismo sitio y el mismo momento, ya es tarde para cualquier encuentro...

Vivir en el error...

2009-05-31T19:43:00.000-07:00

Empiezo a pensar que no hay media toronja...
Disculpen ustedes si arruino el scouting, pero es que últimamente ando de un azul impresionante.
Tengo ganas de llorar y de gritarle a todos los que han hecho de este viaje un soberanísimo desmadre...
Sí, quizá no existe la media toronja... por lo menos para mí...
Ando de wedding planner, y no es la mejor de las ideas cuando uno se siente tan solo...
Detallitos, frases de amor, recuerdos, invitaciones y yo... ¡sola como hongo!
¿Se imaginan lo espantoso que es que la novia le pregunte a uno con quién va a ir a la boda? Yo, que quisiera tener a mi lado a la calamidad presente para esa ocasión, no tengo más que la promesa de que esta semana iremos a comer...
Fuck! Quizá la media toronja no existe para mí... tendré que comprarme 30 gatos y seguir ampliando mi biblioteca... fuck!
... Y yo que me sentía superwoman...

I miss my stilettos!!!

2009-05-29T19:36:00.001-07:00

Si hay algo que me haga sentir una superwoman, es andar por la vida subida en unos stilettos.

Desde ahí, la vida se ve distinta: más clara, menos dura (porque el dolor de pies te evita que te fijes en nimiedades) y más entretenida.

Mis stilettos han sido, durante toda mi existencia, no sólo la materia prima de un producto llamado seducción, sino también una muestra de que soy capaz de soportarlo tooodo.

Desde hace un par de meses, toda mi colección ha quedado archivada, no por gusto, sino por necesidad: una lesión en las rodillas los ha tenido guardados hasta que llegue el día de la cirugía...

Como resultado, cada día me siento menos atractiva...

Ya sé que quizá para muchos será una tontería, y que me dirán que no puedo andar por la vida creyendo que un fetiche así me afecte, que 15 centímetros de aguja no garantizan un buen ligue (eso ya lo sé, nunca ligo... jajajaja!), y cosas por el estilo, pero no saben cuánta falta me hace ver la vida de esa manera.

Los stilettos me han acompañado en todas mis grandes aventuras, me han dado la sensación de ser sexy, de tener las armas para conquistar a cualquier fulanito y, sobre todo, me han enseñado a ver la vida de otra manera y a soportar las adversidades.

"¿Que qué?", me preguntaría un amigo que no hace más que burlarse de mi colección, pero es cierto, con ellos todo es diferente.

Ahora que ando con puros flats y el pie se me va convirtiendo en un tamalito, cuando no pesco ni una gripe y ando más necesitada que nunca de un cambio en mi vida, quisiera tener mis stilettos para ponerle pimienta a mi mundo, y comérmelo...

Por eso, a partir de hoy habrá una cuenta regresiva para regresar a ellos...

So....

Faltan 45 días para volver a acercarme a las estrellas...

Buenos pensamientos...

2009-05-28T16:09:00.001-07:00

Para mis amigas y yo, el mejor lugar para hablar de cualquier cosa es Starbucks. Cualquier día nos pueden encontrar sentadas en una mesita, tomando Chai y Java-Chip, mientras comentamos todo lo que nos pasa: desde nuestros ataques de nervios hasta la mejor movida de la Tierra.
Resulta que hoy, como es de imaginar, tuvimos una de "esas" conversaciones.
Encontraron una mesita en la parte de afuera del Starbucks favorito y se sentaron a ver a la gente, mientras esperaban a que regresara del loquero. Yo, que siempre me pierdo, hice mil horas porque se me ocurrió irme por otro lado y di una vuelta terrible. Para cuando llegué, ya habían repasado todos los chismes y "espiaban" a un conocido que, desde que se cortó el cabello, se ve muuuuuuuuy bien..
En cuanto me senté, con mi Chai en la mano, empezó el armado de nuestro scrapbook del día: si no-sé-quién usa pastillas para rebajar de peso, si fulanita-de-tal no sabe caminar con los tacones padrísimos que usa a diario, si la chica con la que estaba sentado el especimen espiado estaba fea, gorda, si las manos nos gustaban, si las botas, si las uñas, si la nariz, etcétera...
"Es una fuckin' bitch", dijo M, mientras yo pensaba en lo bien que suena esa frase, cuando la dices correctamente... "A ver, ¿qué traes en la bolsa?", agregó cambiando completamente la expresión.
"Cosmo", contesté... y agregué el nombre completo que su hermana mayor le da a la revista "Cosmo-bitch".
De inmediato nos pusimos a hojear los ejemplares, que incluyen los tips para "Aumentar el poder de tu punto G" y tener "Sexo Express", además de que explican por qué hay hombres que besan "como perros, babeándote toda".
Resulta que, según la Biblia, la saliva de los hombres contiene una alto nivel de testosterona, so, ellos inconscientemente besan así porque es una forma de llevarte a la cama...
Ahí empezó la conversación más productiva que he tenido en mucho tiempo...
-¿Cómo besa Otelo?, le pregunté a una de ellas.
-Perfecto... es la mezcla perfecta entre la pasión y el beso así como despacito que me pone loca...
-¿Y la musaraña?, le pregunté a la otra.
-Despacito, como sexy, como si me quisiera comer..., me contestó.
-Ah, dije yo...
-¿Y tú, cómo besaba aquel?, me preguntó M refiriéndose a una calamidad medio demente que tuve.
-Puff... siempre era así como de makin'out... todo el tiempo... Como que no ubica que a veces uno tiene ganasd de unos besitos lindos.
-¿Y la calamidad prohibida?, me preguntó la otra.
-Él besa bien, como de 'te arranco la ropa' a-ho-ri-ta.
-Oz no besa tan bien, pero toca muy rico, contó ella misma...
-Igual la calamidad guitarrista, añadí yo. Podía besarlo sólo por la forma en que me tomaba la cara.
-Ay, dijo M, como el guerrillero, que besaba rico y tocaba rico...
-Yo, la verdad amiga, creo que él todo lo hace rico..., le dije roja como tomate.
-Sí, me contestó ella. Todo lo hace rico...
Entonces empezamos una conversación que nos provocó calor a todas y que nos hizo quedarnos pensando mil cosas que no podemos hacer.
-Quiero sexo... dijo I, a quien secundé.
-Yo también, dijo M, e inmediatamente fue interrumpida por la otra: "Ay, cállate, que tú sí tienes con quién".
Y seguimos hablando, mientras aceptaba que era cierto, que tiene con quién y que no debe quejarse.
-Deberíamos buscar con quién, le dije yo a I, mientras repasábamos en nuestras mentecitas calenturientas a todos los hombres de nuestra vida.
-A quién le llamarías sólo para decirle "quiero sexo", me preguntó I.
-Así como para decirle "quiero sexo", a nadie. Bueno, quizá a la calamidad presente...
-Deberíamos..., me dijo.
-Sí, deberíamos ya irnos, comentó M con las mejillas rojas de tanta imaginación.
Las tres nos levantamos de ahí y nos fuimos caminando hacia el sitio donde siempre nos despedimos. Durante todo el camino seguí pensando en la calamidad presente y decidí llamarle. Obvio, no le dije que quería sexo, pero sí le pregunté cómo estaba.

Bien-intencionada

2009-05-27T17:01:00.001-07:00

La calamidad innombrable anduvo de fiesta. Resulta que ayer, el fulanito cumplió años y yo, como buena amiga, organicé a las mías para que le compráramos el libro que llevaba meses anhelando...

Ya sé, ya sé, que voy a tener que descartar la meditación trascendental de Mafalda, pero qué hacer.

Cuando uno vivió tantas y tantas cosas con una calamidad, cuando guardó por años la esperanza de -por lo menos- volver a ser amigos, cuando imaginó alguna vez toda la vida a su lado, y las imágenes de la película que uno trae en la cabeza tenían su cara, lo menos que puede hacer uno es portarse como gente civilizada, aconchabarse a las amigas y echarle la culpa a los nervios cuando uno empiece a llorar de nostalgia...

Bibidi-babidi-bum!

2009-05-26T14:52:00.001-07:00

Hay calamidades prohibidas a las que uno, de plano, ni debería entrarle...

Yo, como no soy normal, le entro.

Resulta que hubo una vez una calamidad prohibida que cualquiera diría que, por donde la viera, debía estar vetada. La calamidad en cuestión es uno de esos hombres de esos que me gustan de repente y que no quisiera tener para mí solita: con cabecita Chippendale, besos de calentura influenciosa, manos suaves, edad como para que sepa qué hace y qué no... en fin, un súper especímen para coleccionar.

El fulanito dividía las noches y los días entre Hillary y yo, y no me importaba mayor cosa... bueno, quízá sólo cuando me decía que me amaba...

Solía decirlo por las noches, cuando su voz se podía quedar retumbando en mi pecho. Entonces le decía que no se fuera, que no la tocara, que no la tuviera...

Obvio, me arrepentía después (después de todo, ¿quién era yo, que no quería tenerlo para mí solita, para decirle cuándo sí y cuándo no?)...

La calamidad prohibida y yo tuvimos un romance fugaz, de esos que pintan para novela erótica y que hacen suspirar a las locas como yo, a las que les entusiasma la aventura.

En el romance nos compartimos todo (menos la cama), hasta que se le ocurrió decir "te amo" y empezar a hablar de casa, niños, perros, gatos, pericos, bibliotecas, camionetas y hasta funerales...

Y ahí torció el rabo la marrana... Cuando al fulanito se le ocurrió que era "buena idea" andar por el mundo diciendo "para siempre", inmediatamente me petrifiqué... me volví sorda, ciega, muda, manca y frígida... ni un beso más quise darle, ni una caricia, ni una promesa: NADA...

No quise verle más, y él no volvió a buscarme...

Desde entonces huía de mí, me sacaba la vuelta y caminaba rápido... hasta hoy.

La calamidad y yo tuvimos un encuentro en las escaleras que hizo que mis amigas se pusieran rojas, siguieran de frente y me hicieran burla todo el día.

"Te desapareciste...", me susurró al oído luego de abrazarme, "no me volviste a contestar las llamadas, ni los mails, ni nada".

Obvio, yo nunca recibí una llamada, una mail o un mensaje de humo y, obvio, a mí no me importó. Claro, le contesté con voz de gatito ronroneante que jamás había recibido nada, y me dejé querer por un momento, mientras recuperaba el control de la situación.

"Te he extrañado", me dijo. "¿Puedo volver a llamarte?", susurró sin soltarme.

-Llámame -le dije yo en el oído, zafándome de sus brazos-... Llámame y vemos...

Desde entonces, dicen mis amigas que traigo una sonrisa perversa que les dice "recuperé el control". Yo, que no creo en lo de "perversa", sí ando viendo cómo, cuándo y dónde, me aviento un viajecín al mundo de la novela, a ver que nueva historia me sale de ahí...

Mira cómo tiemblo...

2009-05-22T14:19:00.001-07:00

Cuando tiembla, generalmente no lo siento...

La mayor parte de las veces lo confundo con el mareo normal producido por mi ingesta casi nula de azúcar, y la otra parte ni siquiera me entero de que a la Tierra le dio por movernos el tapete para ver si nos ponemos en orden.

Esta vez no fue la excepción: pensé que estaba mareada y me quedé sentada, tomándome mi chai en Starbucks, hasta que les vi cara de susto a M e I, mis amigas.

"Está temblando", dijo una chica a mis espaldas, con la voz entrecortada.

Yo, que no soy miedosa con eso de los temblores (porque luego me dan a mí y ya estoy acostumbrada), me di tiempo para darle la vuelta a la mesa, tomar la bolsa y sacar el celular, sin recordar siquiera que estaba sentada en el mismo sitio donde hace 24 años se cayó un hotel.

Cuando salí del edificio, cinco pasos después de M e I, seguía temblando...

Justo frente a mí, mis ojos hallaron el monumento a la solidaridad, que fue levantado tras el sismo del 85... Entonces sí me cayó el veinte, "lo que acaba de pasar es algo serio, van dos temblores en un mes"... y me puse a tratar de llamar a quienes amo, para saber si estaban bien y para informarles que yo lo estaba. Obvio, no pude... la red estaba saturada (aún ahora sigue estándolo y mi adorado celular me repite una y otra vez "sólo llamadas de emergencia").

Ahora, como el Internet maravilloso sí funciona, puedo anunciar dichosa, que sigo viva, que no se me cayó un edificio encima... Entonces, señoras y señores, dense por enterados... y esperemos la réplica.

Veni, vidi, vici

2009-05-20T19:02:00.001-07:00

"Compré Historias de Cronopios y de Famas sólo porque me acordé de ti... Te quiero, besos", fue el mensaje con el que la calamidad presente hizo su aparición triunfal, tras varias semanas de ausencia.

Yo, que acababa de pasar una crisis de ansiedad que me tuvo llorando más de hora y media y es la causante de que ahora ande más bruta que de costumbre por las pastillitas milagrosas que me tengo que tomar para alcanzar el estado zen, me levanté del sillón más por disciplina que por gusto para tomar mi adorado celular.

"LB", decía un recuadrito tintineante que anunciaba la aparición (en otros momentos quizá hubiera hecho un comentario de limón real, pero mi ánimo no estaba para andar jugando con apariciones).

Luego de luchar unos segunditos con mis dedos, que aún no dejan de temblar, pude por fin ver el mensaje...

"Compré Historias de Cronopios y de Famas sólo porque me acordé de ti... Te quiero, besos"

Así, sin más...

En un principio, mis dedos torpes empezaron a redactar la respuesta: "Sé que lo disfrutarás, te quiero...", pero entonces, algo pasó en mi mente, aún trastocada, y decidí que no le respondería, que si él puede ausentarse así por semanas, yo puedo, fácilmente, no contestarle un mensaje.

Como es de imaginar, la aparición fue como la del cometa Halley... vino, lo vi y se fue, porque desde entonces, nada...

So, si un día muero, dejaré en mi testamento que alguien conteste ese mensaje con un: "Bien, ojalá le hubieras llamado para contarle... la hubieras escuchado".

Ya lo pasado, pasado...

2009-05-15T19:15:00.001-07:00

(Una calamidad pasada que terminó siendo mi gran amigo y yo, platicando por messenger después de varios años de no saber nada del otro)

CP- ¿Y qué ha sido de tu vida sentimental?, ¿ya te casaste?

Y- ¡Ay, no, cómo se te ocurre! Estoy solterísima...

CP- ¿Cómo?, la niña más popular está solita... no lo puedo creer...

Y- Créelo...

CP- No, es que no puede ser, eras súper popular...

Y- Tú lo has dicho, era...

PD de servicio a la comunidad: Si alguien sabe algo de la calamidad presente, por favor repórtelo. Está perdido...

Archivo muerto

2009-05-14T20:53:00.001-07:00

A veces uno se inspira y se siente administradora en tiempos de inventario... y pues sí, señoras y señores, hoy amanecí con ese espíritu taaaaaaaaaaaaaaan adorable que nos decir mil veces "ya", "ya", "ya", mientras ponemos expedientes emocionales en el archivero etiquetado como "verdaderos imbéciles".

Resulta que yo, que soy como los pájaros (mi abue dixit, -por aquello de andar brincando de un lado al otro-), tengo una lista de expedientes especialmente encantadora que me deja la tortura de un dolor de cabeza de proporciones inimaginables, pues cada vez que tomo el expediente del imbécil en turno, lo acuno como si de mi primogénito se tratara, sólo para poder recordar qué había pasado y aventarlo en el archivero sin piedad.

No puedo negar que me gustaría muchísimo que la labor esta del archivo se diera fuera de mi cabeza y les pudiera aventar el expediente, los platos de la vajilla y los tacones que no me puedo poner, pero una partecita de mí se regocija con esta tarea, sólo por el hecho de saber que, gracias al Dios verdadero, al de los zapatos altos, al de las mujeres-pájaro y al que le rezan las mamás de esos chicuelos, yo NO terminé mis días con semejantes esperpentos emocionales.

Pero bueno... Una vez que amanecí con el espíritu de 'inventariadorista' que les digo, empecé por archivar los más sencillitos, es decir, los que ni se aventaron porque.... son unos ¡verdaderos imbéciles!, of course...

Ay, estos animalitos del señor.... son taaaaaaaaaan tarados, que la verdad es que sus expedientes ni los aviento.

De se fajo, hay los que me traían peor que 'cacheteando la banqueta' y pensaban que a mí ni me gustaban (si les digo, ternuritassss...); luego vienen los que querían y nunca se aventaron porque decían que yo era como la canción de Luismi, "Qué nivel de mujer" (esos me dan más ternura, porque me suben el ego al top -hasta que me entero que andan con cualquier brutecita-piernaslargas y entonces me dan como urticaria-).

Luego, viene mi categoría favorita, la de los pobrecitos que aseguran que les doy miedo (sí, les explico que, si muerdo, es nomás porque me gusta... pero no hacen caso y siguen temblando). Y, por último, están los desesperados que creen que esto es como las enchiladas de Vips, que en cinco minutitos ya hasta gratinadas están, y se van sin más (esos, la verdad, es que a veces sí los aviento, pero nomás porque me producen arcadas).

Total que ya todo estaba arregladito para que cerrara mi archivito maravilloso por esa tarde, cuando....

-Chsst, chsst... no me olvides, me dijo una carpetita chiquitita.

¡Claro!, si es la del imbécil del inglés. Resulta, señoras y señores, que hace un tiempecín esta dulce damisela en peligro (juar, juar, juar) estaba estudiando inglishhh, y conoció a un sujeto de muy-buen-ver ('y mejor tocar', diría mi amá) que, tras un mes de coqueteo pre-charla introductoria, por fin se decidió a caminar los 30 pasos que nos separaban y se sentó a platicar conmigo.

-Hola, soy fulanito y bla, bla, bla...

Después de una conversación nada emocionante, el sujeto en cuestión preguntó lo que toda damisela en peligro quiere escuchar de un prospectazo: "Y.... ¿tienes novio?".

"Of course que no, my dear, no estaría aquí", pensé en mis adentros, mientras moví mi cabecita.

La siguiente pregunta fue: "Y... ¿qué pides para que un hombre sea digno de ti?"... y entonces.....

.....

....

Que tuerce el rabo la marrana, porque me fui como hilito de media diciéndole que si quería esto, y esto otro, y lo de allá, y bla, bla bla, y güiri-güi y no-sé-qué...

Resulta que el pobrecillo animalito del señor se aventó todo mi discurso, mientars la carita se le iba descomponiendo...

-Y... ¿de eso no hay algo negociable?, me preguntó el incauto...

-¡Claro que sí!, contesté rapidísimo... El helicóptero, los millones de Slim y las pompas de Eric Bana, le contesté atacada de la risa, esperando que lo tomara con filosofía.

Pero no... la respuesta del fulanito a mi chascarrillo fue: "Uffff, ahora entiendo por qué no tienes novio".

Como imaginan, se ganó la etiqueta del imbécil de oro, y sí, el episodio de hoy en la archivada no fue un descuido, sino el resultado de una decisión trascendental, de ponerle un marco doradito para recordarlo siempre que me dé por andar llorando por toronjas ajenas...

Ni modo, eso pasa cuando una anda de scouting... se encuentra con cada especímen...

Claridad

2009-05-06T15:39:00.001-07:00

(La calamidad en turno y yo, fuera de la casa)

CeT- (mientras besa alternadamente las comisuras de mis labios) Te quiero... te quiero... te quiero... te quiero... te quiero... te quiero... te quiero... te quiero... te quiero...

¿No te es suficiente?

Y- No, quiero que me digas cómo...

Bye bye metafísica... Hello meditación trascendental...

2009-05-04T23:29:00.000-07:00

Una calamidad pasada innombrable me mandó un artículo de El País.
Yo, como bruta, lo leí en cuanto vi su nombrecito -antes adorado y hoy ya ni sé- en el mensaje que me avisaba que el muy bruto había decidido que se acordaba de mi existencia.
So, luego de leer "uno de los mejores artículos que he leído sobre la influenza", le llamé a su celular que -antes- siempre contesta-ba-, para chismear el texto remitido y las nuevas acciones post-epidemia (ja... todavía no se termina y ya le pongo post... ja).
Resultado: no contestó...
La calamidad en cuestión estuvo metida en mi vida por un muuuuuuuuuuuuuuy buen rato. La última vez que le rogué que me perdonara (ajá, leíste bien, ¡le rogué!), me dijo que "las cosas pasaron de una forma y no pienso volverme a ariesgar". So, decidí que lo iba a olvidar como viejita con Alzheimer, y que nunca, nunca, nunca, nunca más, iba a caer ante una de sus jugarretas.
"Se me va a olvidar hasta su nombre", decreté yo muy creyente de la metafísica ante toooooooooooodas mis amigas (que la verdad es que no son tantas, pero son a toda maisss).
Lo peor no fue el decreto famoso que a mis amigas les dio una risa increíble, que sólo se aguantaron por los lagrimones que me rodaban por las mejillas... Lo peor fue que ¡me lo creí!
Hoy, después de haber apretado desesperada el botoncito de mi celular que -aún- tiene su número entre los de marcado fijo, reconozco que la metafísica no existe, no funciona y no le haré caso de nuevo...
A partir de hoy, pura meditación trascendental como la de Mafalda y la sopa: "no hay calamidad innombrable, no hay calamidad innombrable, no hay calamidad innombrable"...

Verdades vergonzosas...

2009-05-03T17:54:00.000-07:00

La calamidad en turno anda desaparecido... Supongo que cualquiera en mi lugar ya hubiera dejado de pensar en él y se hubiera planteado una conquista de emergencia, pero yo no...
Dejar ir una calamidad (que, por cierto, en realidad me gusta más de lo que debería) no es lo mío.
Resulta, my dear, que cuando un hombre se me mete entre la cabeza y las rodillas, no hay santo que me lo quite de ahí, hasta que demuestre ser más imbécil de lo que lo creí. Una vez traje atorada una calamidad como por cinco años, tons ya se imaginan...
Pero bueno, yo sé que todos se preguntan por qué debería (según dicen los manuales de sanidad mental) mandarlo a "ondear changos de la cola" -as my mummy says-...
Sencillo: porque la calamidad va y viene besuqueándome a su antojo, sin saberme decir qué es lo que quiere... Sí, ya sé, aquí la tarada soy yo, y no él, pero es que cuando reviso sus razones para no saber cómo quererme, de verdad me parecen lógicas y razonables...
Resulta que, cada vez que algo verdaderamente me molesta de su actitud de ciego perdido, el chip de amiga que traigo integrado me dice que, la neta, la neta, la neta, la neta, yo estaría haciendo lo mismo...
Así pues, cada vez que quiero mandarlo al diablo, la buena amiga que vive en mi cabeza me grita "Plisssssssssssssssssssssssss... entiéndelo"...
Y ahí voy, a entenderlo y dejar que se desaparezca otra vez, que regrese otra vez, me besuquee otra vez, se vuelva a ir otra vez, y me deje esperándolo como idiota ¡OTRA VEZ!
Y... en esas estoy ahorita, esperando que regrese, como el cometa Haley... Total, no tengo otra conquista en puerta (qué imbécil soné... ora sí me pasé...)
So, si ustedes son de los que piensan que ya debería dejar atrás a mi calamidad en turno y dejar de pensar en la forma correcta de comprenderlo, les mandaré a mi buena amiga para que les diga "Plissssssssssssssssssssssssss... entiéndela...." (aunque creo que la muy mula agregará algo como: "está pendeja").

Viejos conocidos...

2009-05-03T02:54:00.000-07:00

La calamidad en turno ha sido mi amigo por más tiempo del que quisiera reconocer.
Es mi segunda relación más consistente, pues me sigue gustando a pesar de todos los defectos que le he encontrado a lo largo de ¿seis años?
Una noche de este enero, llamó y me dijo que quería verme.
Pasó por mí y fuimos al Starbucks más lejano que se encontró.
"Necesito hablar contigo", me dijo muy serio, intentando mantener la vista fija en el camino.
-Ja!, por fin te diste cuenta de que soy la mujer de tu vida y que no puedes estar un segundo más sin mí...
-¿Te parece si hablamos cuando lleguemos?
¡Horror!, la incertidumbre me mata y, como buena novelista encerrada en el cuerpo de una loca, no pude hacer más que pensar en el millón de posibles temas que querría tratar.
"Está enojado conmigo, ¿qué le hice?, no, ya sé, piensa que el beso de navidad no fue una buena idea... sí, seguro es eso... y me va a contar de su nueva conquista, sí, sí, segurito...", decía la mujercita masoquista que vive en mi mente, mientras yo seguía contándole cosas insignificantes.
Por fin llegamos al cafecín y, después de dos horas de conversaciones acerca de la profesión que compartimos, del éxito y la ambición, por fin tocó el tema.
-Te dije que necesitaba hablar contigo...
Y se arrancó con un monólogo que duró como 25 minutos y del que sólo recuerdo la frase "¿te gustaría que saliéramos, que intentáramos algo?"
¡Que qué!
La masoquistita de mi mente empezó a golpear su cabecita diminuta contra las paredes de mi cabeza y no me dejó concentrarme... So, lo único que pude hacer fue aventarme un rollo igual de largo, del que supongo que él sólo recuerda cuando dije "... y podemos ver qué pasa"...
Desde entonces ha pasado mucho, pero ya les iré contando... es una larga historia.

Vámonos de scouting!!!

2009-05-02T01:17:00.000-07:00

No soy capaz de tener una relación estable... No, al menos, como se esperaría que la gente normal las tenga.

Resulta que a mí me gusta caminar por la cuerda floja, andar buscando el equilibrio en medio del vértigo... andar viendo a quién le tengo que arrebatar el poder, y cuándo.
Si un hombre me lo da rapitido y sin preguntas, me aburro...
Resulta, además, que soy como los gatos: quiero que me quieran, nomás cuando yo quiero...
Si me hacen cariñitos de más: bye, bye...
Si me hacen de menos: ahí me tienen, buscando que me acaricien otro rato...
Pero no se crean, no se trata nada más de que me traigan arrastrando la cobija, no. Se trata de que mi calamidad en turno tenga, además de una cabecita amueblada al más puro estilo Chippendale, una bolita de cristal para estarme adivinando cuándo quiero ser princesa de cuentos de hadas y cuándo no; que me traten con una sutil rudeza que me haga sentir que, de un momento a otro, querrá arrancarme la ropa, para luego pedirme perdón por su atrevimiento...
Ya así, entenderán que no ha sido sencillito esto de encontrar a la mitad de mi toronja (porque la naranja, ni me gusta ni me cae...), tons, he decidido hacer una bitácora de este scouting, para, por lo menos, hacerlo divertido...
So, quedan invitados a viajar conmigo para ver qué hallamos... y, cuando la búsqueda ande medio floja, pues le damos chancecín a las calamidades pasadas para que cuenten su historia antes de que se pierdan entre el polvo de mi corazón desmemoriado...
Venga, ¡emprendamos el viaje!